Συνάντηση

To ζευγάρι της χρονιάς. Χειρότερη φωτογραφία δεν μπορούσαν να έχουν βγάλει. Παλουκωμένοι σε ένα τραπέζι με ένα πράγμα στη μέση, το οποίο στην αρχή νόμιζα ότι ήταν μπωλ με πατατάκια. Αλλά όταν κάνεις κλικ στη φωτό διαπιστώνεις ότι είναι κάτι σαν λουλουδο-παρέμβαση. Θλιβερό. Ούτε στον Τόλη Βοσκόπουλο δεν θα το πέταγα. Tο μπωλ.
Εδώ λοιπόν έχεις το Cristinάκι με τον ΓΑΠ στη Μαδρίτη, όπου μαζεύτηκε όλη η Νότιος και Κεντρική Αμερική στη Σύνοδο με την ΕΕ. Ή για να στο πω αλλιώς οι demi εξωτικές φατσούλες συνάντησαν γκρίζους Βόρειους και φτωχούς Νότιους.

Σου λέει το Cristinάκι κάτσε να κάνω ένα ραντεβού με αυτόν τον ΓΑΠ να χαρεί λίγο το χειλάκι του. Όλο με τη μάγισσα Μέρκελ, τη μούμια Τρισέ και τον λοβοτομημένο Όλι Ρεν, θα μου πάθει καμιά μελαγχολία το πουλάκι μου.
Και έκατσαν στο τραπεζάκι παρέα με φακελάκια, ντοσιεδάκια και μπουκαλάκια μεταλλικό νερό. Το Cristinάκι έφερε το δικό του νεράκι από την πατρίδα: Glaciar, όχι όμως από τον παγετώνα.

«Ώστε, εσύ είσαι ο Jorge που κάποτε σε έλεγαν Jorgecito» είπε το Cristinάκι.
- Ναι, με έλεγαν Jorgecito και τώρα όλοι εκείνοι που με έλεγαν έτσι τρώνε στη μάπα τον Αντωνάκη, απάντησε το καμάρι μας με το μωβ ντοσιέ.
Ωχ σου λέει το Cristinάκι, κάτσε να τον κόψω γιατί σε λίγο θα μου βγάλει λόγο για την πράσινη ανάπτυξη.

- «Μαθαίνω ότι και εσάς ήθελαν να σας φάνε ζωντανούς στο Κογκρέσο, όπως εμάς το 2001» του πέταξε.

- Νot really, απάντησε το καμάρι μας. Βασικά εμάς ήθελαν να κάψουν το «μπουρδέλο τη Βουλή», αλλά πάνω στο καλύτερο στήθηκε ένας τρικούβερτος καβγάς με προβοκάτορες, κόκκινες σημαίες και λάβαρα του 1821 και τη γλιτώσαμε. Μετά ήρθε και ένας βιομήχανος και μας πάτησε ένα λούσιμο πατόκορφα και αγαπηθήκαμε όλοι. Λίγο το έχεις να χάσεις το υβριδικό;

- «Να πάρεις το υβριδικό να έρθεις να πάμε Patagonia. Να σου δείξω και το μέρος που γίνονταν τα εγκλήματα της Δικτατορίας με τους 'εξαφανισμένους'» απάντησε η Presidenta.

- Α έχουμε και εμείς έναν «εξαφανισμένο»! πετάχτηκε ο Γιώργος. Ήταν πρωθυπουργός πριν από μένα και μόλις έχασε τις εκλογές, ούτε ένα γράμμα ούτε ένα τηλεφώνημα. Λες να είναι Patagonia?

- «Μα την Αγία Eva Perόn. Tι περίπτωση είναι τούτος» σκέφτηκε η Presidenta. Και άλλαξε κατηγορία μπας και βγάλει άκρη.

- «Και δεν μου λες Jorge amoroso, ομάδα φτιάξατε ή θα φάτε πάλι 4 γκολάκια όπως τότε στο Estados Unidos με το Alquetas?»
- Έχουμε ομάδα! απάντησε ο δικός μας. Έχουμε τη Λούκα, τον Πεταλωτή, τον vicepresidente del gobierno Πάγκαλο, είχαμε και το Αντζελάκι, αλλά το χάσαμε.

- «Κατάλαβα. Πάλι 4άρα θα φάνε» είπε μέσα της η Presidenta και σηκώθηκε να φύγει. «Ε αυτά που λες Jorge μου. Αντε να βγάλουμε και καμιά φωτό τώρα που το έχω πρόσφατο και το botox. Σε βλέπω και σένα με την κοιλιά φέτες, είμαστε πολύ σούπερ ζευγάρι, μην μας ματιάσω».

- Να πεθάνει το ΔΝΤ! είπε ο Jorge.

- Να πεθάνει! απάντησε και το Cristinάκι.

Και κάπου εκεί σχόλασε η παράσταση. Aφού πρώτα τσούγκρισαν τα εμφιαλωμένα νεράκια τους.

(Αυτό το μπωλ στη μέση ποιος το σκέφτηκε, ας ήξερα...)