Quiz (δημοκρατικό)

Κοίτα να δεις, τώρα μεταξύ μας μείναμε εδώ μέσα, οπότε λέω να κάνουμε ένα quiz για να διαπιστώσουμε τα δημοκρατικά μας αντανακλαστικά. Όχι για άλλο λόγο, αλλά επειδή η Δημοκρατία μας θριαμβεύει και πάλι. Με τη βοήθεια της Παναγίας, πάντα.

1. Πότε ήρθε στην Ελλάδα η Μεταπολίτευση;
Α. Ήταν ξημερώματα Ιουλίου του 1974. Είχε κατσικωθεί η θεία η Φυστικούλα στο σπίτι και εκεί που ακούγαμε τις νέες επιτυχίες της Αννας Βίσση, σκάει έκτακτο στην TV ότι γύρισε λέει ο Καραμανλής με τον Λιάπη. Η θεία η Φυστικούλα πήρε τη «Βραδυνή» και βγήκε στους δρόμους. Νομίζω ότι είχε δώσει ραντεβού με τον Τράγκα που τότε ήταν Δεξιός.
Β. Όταν σταμάτησε ο Χριστόδουλος το διάβασμα και μετά αρχίσαμε να ψηφίζουμε πράσινους και γαλάζιους. Δεν θυμάμαι ημερομηνία.
Γ. Θα έρθει όταν βάλουν φυλακή την Όλγα και το (χυδαίο) παρεάκι της.

Δ. Το θέμα είναι ότι έχουμε πρωτογενές πλεόνασμα. Πόσα θέλει αυτή η Μεταπολίτευση να φύγει από τη μέση;

2. Ποια ήταν η καλύτερη Πρώτη Κυρία της Ελλάδος;
Α. Θέλει και ρώτημα; Η λατρεμένη μου Φρειδερίκη, η οποία έβαζε τη γούνα Ιούλιο μήνα και έβγαινε στο βουνό να μοιράσει τα βιβλιάρια απόρων κορασίδων. Να φανταστείς ότι η θεία η Φυστικούλα ακόμα τρέχει στο Ταμιευτήριο να το ενημερώσει. Από τις 5 για να πιάσει καλό νούμερο στο ταμείο. Εμένα δεν μου το βγάζεις από το μυαλό ότι σαλιαρίζει με κάποιον γέρο.
Β. Εκείνη η αεροσυνοδός. Πάλι καλά που αγόρασε η Aegean την Ολυμπιακή, γιατί ακόμα θα πληρώναμε την κακογουστιά της.
Γ. Η Παγώνα Ζωιτάκη. Που διαμαρτυρόταν ότι στο Μαξίμου δεν είχε χώρο ούτε για ένα κοτέτσι.
Δ. Το θέμα είναι ότι έχουμε πρωτογενές πλεόνασμα. Πόσα θέλει αυτή η Πρώτη Κυρία να φύγει από τη μέση;

3. Σε μια Δημοκρατία, ποιος χτυπάει την πόρτα στις 3 τα ξημερώματα;
Α. Η θεία Φυστικούλα. Διότι χάλασε ο αποκωδικοποιητής και δεν μπορεί να δει τον Αυτιά που ξεκινάει στις 4 τα ξημερώματα.
Β. Το τεκνό που κάνει ντιλίβερι. Αφού σχολάσει.
Γ. Στη Βρετανία, ο γαλατάς. Εδώ στην παράγκα μας, καμιά Εφορία, κανά ΟΑΕΕ για τα ληξιπρόθεσμα.
Δ  Το θέμα είναι ότι έχουμε πρωτογενές πλεόνασμα. Πόσα θέλει αυτή η Δημοκρατία να φύγει από τη μέση;

4. Τι πιστεύεις ότι θα έπρεπε να αποτελεί στις μέρες μας «ιδιώνυμο αδίκημα»;
Α. Η θεία Φυστικούλα, όταν προγραμματίζει να πάει θέατρο στην Ντενίση.
Β. Να αποθεώνεται ο Κωστάκης γνωστός και ως πρωθυπουργός Καραμανλής όταν εμφανίζεται.
Γ. Τι είναι ιδιώνυμο αδίκημα;
Δ. Το θέμα είναι ότι έχουμε πρωτογενές πλεόνασμα. Πόσα θέλει αυτό το αδίκημα να φύγει από τη μέση;

5. Τι είναι πραξικόπημα;
Α. Το ότι ζει η θεία Φυστικούλα και παίρνει σύνταξη+επικουρικό+ΕΚΑΣ.
Β. Οτιδήποτε κάνει η κυβέρνηση και καταγγέλλει η Αντιπολίτευση.
Γ. Οτιδήποτε από τα καταγγελθέντα κάνει η Αντιπολίτευση μόλις γίνει κυβέρνηση.
Δ.  Το θέμα είναι ότι έχουμε πρωτογενές πλεόνασμα. Πόσα θέλει αυτό το πραξικόπημα να φύγει από τη μέση;

6. Πιστεύεις ότι η Ουρανία Μιχαλο-something είναι υπαρκτό πρόσωπο;
Α. Δεν βαριέσαι τυχερά είναι αυτά, που λέει και η θεία Φυστικούλα. Σάμπως το' θελε;
Β. Εδώ είναι υπαρκτό πρόσωπο η Ζέτα Μακρυπούλια.
Γ. Στην Ελλάδα είσαι ό,τι δηλώσεις. Ακόμα και Ουρανία.
Δ. Το θέμα είναι ότι έχουμε πρωτογενές πλεόνασμα. Πόσα θέλει αυτό το υπαρκτό πρόσωπο να φύγει από τη μέση;


7. Πρέπει να γίνονται παρελάσεις;
Α. Όταν υπάρχει υπουργός Αβραμόπουλος, η ερώτηση δεν έχει καν νόημα...
Β. Αμα έχει καλά ονόματα το πρόγραμμα, γιατί όχι; Να δουλέψουν λίγο και τα μαγαζιά.
Γ. Φυσικά. Πώς θα κάνει το κομμάτι του ο κάθε υπουργίσκος;
Δ. Το θέμα είναι ότι έχουμε πρωτογενές πλεόνασμα. Πόσα θέλει αυτή η παρέλαση να φύγει από τη μέση;

8. Ποιος έχει γράψει τον Εθνικό Ύμνο;
Α. Ρώτησα τη θεία Φυστικούλα και μου είπε ή ο Σολωμός ή η Μαρία Σολωμού.
Β. Ο Γιώργος Θεοφάνους σε στίχους Φοίβου.
Γ. Ο Χρήστος Παππάς την ώρα που έπινε κρασάκι Benito.
Δ. Το θέμα είναι ότι έχουμε πρωτογενές πλεόνασμα. Πόσα θέλει αυτός ο Εθνικός Ύμνος να φύγει από τη μέση;

9.  Ποιος είναι ο πολιτικός του μέλλοντος;
Α. Αυτός που θα κάνει την κάθε θεία Φυστικούλα να τον ψηφίζει μέχρι να πεθάνει.
Β. Ο Ακης. Σε δύο χρονάκια έξω, λεφτά με τη σέσουλα και όλες οι γυναίκες του φυλακή.
Γ. Ο «Κύριος Τίποτα» σε ρόλο σωτήρα.
Δ. Το θέμα είναι ότι έχουμε πρωτογενές πλεόνασμα. Πόσα θέλει αυτό το μέλλον να φύγει από τη μέση;

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ

Περισσότερα Α: Ρεαλιστής. Καλό σημάδι για μια Δημοκρατία, αλλά όχι του δικού μας τύπου.

Περισσότερα Β: Χαβαλές. Έχεις πιάσει το νόημα της δημοκρατίας στη δική μας παράγκα.

Περισσότερα Γ: Κυνικός. Χωρίς περισσότερα σχόλια.

Περισσότερα Δ: Οπαδός του Σαμαρά. Να υποθέσω ότι βλέπεις και το success story;

Πρόγραμμα

Ετοιμάζεται -λέει- η νέα δημόσια ραδιοτηλεόραση, την οποία δεν την λέμε ΕΡΤ, αλλά ΚΕΡΜΙΤ ή κάτι τέτοιο. Και όπως δήλωσε ο «αρμόδιος υφυπουργός», ακόμα και από το υπερπέραν θα εκπέμψει, προκειμένου να μην μας κράζει ο πλανήτης που ρίξαμε «μαύρο» σε μια νύχτα και αφήσαμε ως τελευταία live εικόνα τον Γιάννη Ζουγανέλη. Χωρίς να προλάβει να πέσει το κάδρο της λατρεμένης μου Φρειδερίκης. Και το χειρότερο που πετύχαμε: με όλο αυτό τον εμετικό συρφετό επαγγελματιών επαναστατών που έσπευσε στο Ραδιομέγαρο, ξεχάσαμε τη φαυλότητα, αυτούς που τη συν-δημιούργησαν ή την ανέχτηκαν και τώρα επιμελώς κρύβονται πίσω από το «μαύρο». Αναμένοντας την ημέρα που θα βγουν και πάλι μπροστά.

Έρχεται όμως νέο πρόγραμμα και είναι ώρα να ετοιμάζεσαι. Πάρε μια ιδέα:

07:00 Εγερτήριον. Έναρξις του προγράμματος με τον εθνικό ύμνο. Ερμηνεύει η χορωδία Καλαμών «τα γαλάζια πιτσούνια της Νέας Ελλάδος».
07:10-10:00 Κορίτσια για έδρανα. Πρωινό μαγκαζίνο με τις δημοσιογράφους Σοφία Βούλτεψη και Νατάσσα Ράγιου. Στα ζώδια, ο Γιάννης Χορταρέας. Μαγειρεύει η Βέφα Αλεξιάδου and friends. Μόδα, ο Λάκης Γαβαλάς. Φυσικά.
10:00-13:00 Γιατρός χωρίς σύνορα. Η παιδίατρος, πνευμονολόγος, παθολόγος, ουρολόγος και νευρολόγος Σάσα Παζαΐτου ταξιδεύει στην ακριτική Ελλάδα (δηλαδή, πέρα από τη Μεσσηνία) και ανακουφίζει τον πληθυσμό. Μαζί της ο Γρηγόρης Αρναούτογλου με το μικρόφωνό του.
13:00-15:00 Όταν συμβεί στα πέριξ, πιάσε δυο σόδες. Βήμα λόγου με τον Κώστα Καραμανλή. Σήμερα (αλλά και αύριο), ένα οδοιπορικό στα οβελιστήρια της Θεσσαλονίκης.
15:00-19:00 Τετ-α-τετ με την Αννα. Ριμέικ της παλιάς επιτυχημένης εκπομπής με την Αννα Παναρέα. Απέναντί της, η ακαδημαϊκός Αννα Παναρέα. Λοξά δίπλα όπως κοιτάς την οθόνη, η πανεπιστημιακός Αννα Παναρέα. Στην άλλη άκρη, η αρθρογράφος Αννα Παναρέα. Την εκπομπή προλογίζει η δημοσιογράφος Αννα Παναρέα.
19:00-20:00 Ομιλείτε ελληνικά; Συμπαραγωγή της ΚΕΡΜΙΤ και του Βουλή TV, βασισμένη σε μια ιδέα του Ηλία Κασιδιάρη. Παρουσιάζουν ο Βαγγέλας Μεϊμαράκης και ο Θόδωρος Πάγκαλος. Τα καντήλια και τις παναγίες που ρίχνουν οι παρουσιαστές θα επιμελείται ειδικός συνεργάτης-αρχιδιάκονος της Ιεράς Αρχιεπισκοπής Αθηνών.    
20:00-21:00 Ειδήσεις.  Με την Φωτεινή Πιπιλή. Σχολιάζουν η Όλγα και το (χυδαίο) παρεάκι της. Τον καιρό θα παρουσιάζει η Ξανθή Περάκη.
21:00-21:30 Είσαι πιο γρήγορος από τη Ζωή Κωνσταντοπούλου; Τηλεπαιχνίδι τρόμου, όπου ένας παίκτης προσπαθεί να πάρει το λόγο από τη Ζωή. Παρουσιάζει (αν δεν έχει μυρμηγκιάσει το κεφάλι του) ο Χρήστος Μαρκογιαννάκης. Κριτής, η Κατερίνα Παπακώστα.
21:30-22:00 Φτιάξτο μόνος σου. Απίστευτα πρωτότυπη εκπομπή για το σπίτι. Η Μάρα και η Βίκη δίνουν ιδέες για ένα όμορφο σπίτι χωρίς να σηκώσετε δεκάρα από off-shore.
22:00-00:00 Ήρθες (ανάπτυξη) σαν όνειρο. Μουσικοχορευτικό πρόγραμμα με νοσταλγία 1970s. Παρεμβαίνει από τον άλλο κόσμο, ο στρατηγός Φαίδων Γκιζίκης. Στο ρόλο της νοσταλγίας, η Ελίζα Βόζεμπεργκ. Θυμάται η Δέσποινα Παπαδοπούλου.
00:00-01:00 Ιστορίες από την κρύπτη. Παρουσιάζει ο Επίτιμος. Στο ρόλο της κρύπτης η Ντόρα Μπακογιάννη.
02:00 Τέλος κανονικής ροής. Βραδινή προσευχή, εθνικός ύμνος και «μαύρο».
02:30-07:00 Πανόραμα τηλεπωλήσεων. Ο κάθε πικραμένος θα σας πουλήσει ό,τι τραβάει η ψυχή σας: σόμπες, ψηστιέρες, ανεμιστήρες, φτερά, γενόσημα, προσυμπληρωμένες συνταγές ΕΟΠΥΥ, κλειδάριθμους για φορολογικές δηλώσεις, σερβίτσια, κουπόνια για μπάνια στο Αυλάκι, παστίλιες για τα κουνούπια, αριθμούς προτεραιότητας σε ΙΚΑ/ ΕΛΤΑ, βιβλία γραμμένα από εξωγήινους, αρχαία ελληνική γραμματεία, έτοιμα σφραγίσματα.
Συντονίζει ο πατριάρχης των τηλεπωλήσεων: Αδωνις Γεωργιάδης.

Quiz

Καιρό τώρα περίμενες ένα quiz και δεν μπορούσα να σου χαλάσω το χατήρι. Βλέπεις ήρθε και το Πάσχα.

1. Πάσχα λοιπόν
Α. Nα με συμπαθάς, αλλά εμείς μια μόνιμη Σταύρωση ζούμε. Και αυτό το φως στο τούνελ, τι ώρες ανάβει;
Β. Πιο Πάσχα, πεθαίνεις. Ειλικρινά όμως.
Γ. Πάλι να με συμπαθάς, αλλά εμείς γιορτάσαμε παρέα με τον πάπα Frankie. Σούπερ ατομάκι.
Δ. Απαράδεκτα αυτά να πέφτει Μάιο. Καθόλου δεν μας σκέφτονται που πέρασε όλος ο Απρίλιος χωρίς μια αργία; Η Μέρκελ φταίει. 

2.Τι θα σουβλίσεις φέτος;
Α. Την πείνα μου, τη δίψα μου και ένα κιλό πατάτες.
Β. Τον γείτονα που ακούει Τράγκα όλη μέρα.
Γ. Το πουλάκι τσίου.
Δ. Αυτόν τον κερατά που σκέφτηκε το «Κατερινάκι, πετσούλα».

3. Τι λαμπάδα πήρες στο βαφτιστήρι σου;
Α. Το έστειλα μετανάστη στη Βρετανία της Θάτσερ.
Β. Είπα στην τρόικα να καταργήσει αυτή τη φάμπρικα με τα βαφτιστήρια και τις λαμπάδες. Νισάφι.
Γ. Ανέλαβε η νονά Κατερίνα Στανίση και άμα μιλάει το Κατερινάκι, respect.
Δ. Τον Φώτη Κουβέλη. Πάει με όλα.

4. Θα δεις φέτος Ιησού από Ναζαρέτ;
Α. Πάλι; Καλά αυτοί δεν έχουν πάρει σύνταξη; Τι διάολο, επίορκοι είναι;
Β. Θα τον δείχνει πριν ή μετά τον Σουλεϊμάν;
Γ. Είπες Ιησού και θυμήθηκα: ο Ιούδας τα 30 αργύρια τα είχε στη Λαϊκή Τράπεζα;
Δ. Ο Ιησούς παίζει στο your face sounds familiar? Ποιος θα τον κάνει; Η Βανδή;

5. Τι από τα δύο πιστεύεις; Στην Ανάσταση ή ότι μας ψεκάζουν;
Α. Ό,τι πιστεύει ο Πάνος (εντελώς) Καμμένος. Από εκεί παίρνω γραμμή
Β. Μας ψεκάζουνε. ΔΙΑΔΩΣΤΕ.
Γ. Το θέμα είναι τι ώρα μας ψεκάζουνε. Πάλι ΔΙΑΔΩΣΤΕ
Δ. Μην με ανακατεύεις με πολιτικά. Εγώ ψηφίζω Ανδρέα Λοβέρδο.

6. Ποιο πρόσωπο θα σκέφτεσαι τις μέρες του Πάσχα;
Α. Τον Ακη. Πάλι μέσα και όλοι οι άλλοι έξω.
Β. Τον Παπαγεωργόπουλο. Μέσα και νομίζω ότι άρχισε να του αρέσει.
Γ.Τον trendy και fit Γιώργο. Που έχει τόσα obligations το χρυσό μου.
Δ. Εσένα μωρό μου.

7. Πώς θα τιμωρούσαν σήμερα οι Ρωμαίοι τον Ιησού;
Α. Θα τον έβαζαν να βλέπει Αυτιά με καλεσμένη την όψιμη κουμμουνίστρια.
Β. Θα τον έβαζαν να βρει άκρη στην Προανακριτική για τη λίστα Λαγκάρντ.
Γ. Θα τον έστελναν να δει την ΑΕΚ να παίζει ποδόσφαιρο.
Δ. Θα τον κλείδωναν σε ένα μπουτρούμι να ακούει Πάολα.

8. Πού θα έβρισκε σήμερα καταφύγιο ο Ιούδας;
Α. Στην κυβέρνηση συνευθύνης. Τόσοι υπουργοί και αναπληρωτές, σιγά το πράγμα.
Β. Στο δικηγορικό γραφείο της Ζωής. Χωρίς περαιτέρω σχόλια.
Γ. Στο Twitter. Nα λέει σε όλους το γνωστό αριστερό επιχείρημα: ΨΟΦΑ
Δ. Στου Κουβέλη. Εκεί δεν στεναχωρούν κανέναν. Και αγαπούν και τους επίορκους.

9. Και μια άσχετη: ποιο είναι το πιο ωραίο που άκουσες πρόσφατα;
Α. Γενικός Γραμματέας Κουτσούμπας.
Β. Βγαίνουμε από την ύφεση.
Γ. Ο Μανιτάκης θα διώξει 3,5 εκατομμύρια δημόσιους υπαλλήλους μέχρι το 2016
Δ. Για κάθε επίορκο που φεύγει, θα έρχεται ένας άξιος. Επίορκος.

Απαντήσεις:

Περισσότερα Α ή Β: Μάλλον δεν το έχεις και σε μεγάλη εκτίμηση το Πάσχα. Αγγαρεία που θα περάσει μπας και έρθει το ρημάδι το καλοκαίρι.
Περισσότερα Γ ή Δ: Mε χιούμορ αντιμετωπίζεις ένα αναγκαίο κακό. Μέχρι να έρθει το ρημάδι το καλοκαίρι.

Ο τίτλος της ταινίας είναι ένα μεγαλοπρεπέστατο «Όχι». Και πρωταγωνιστής ο Gael García Bernal, αυτός ο μικροκαμωμένος Μεξικανός, που ποτέ δεν του το είχα ότι είναι Μεξικανός.
Η ταινία βασίζεται σε μια αληθινή ιστορία. Που εμένα αν με ρωτήσεις, εκτός από αληθινή τη θεωρώ και αλλόκοτη.
Βρισκόμαστε στη Χιλή στα τέλη της δεκαετίας του 1980. Ο στρατηγός Augusto Pinochet είναι στην εξουσία, αλλά επειδή έχει αρχίσει λίγο να πιέζεται από τη διεθνή κοινότητα -δηλαδή τους Αμερικανούς που τότε ασχολούνταν ακόμα με τη Νότιο Αμερική, καθότι δεν είχαν την ισλαμική χλαπάτσα- αποφασίζει να διοργανώσει δημοψήφισμα για την παραμονή του ή μη στην εξουσία.
Εκ πρώτης όψεως, λες τέτοια δημοψηφίσματα θα τα ζήλευε και ο Βορειοκορεάτης αδελφός Κιμ Γιονγκ something, καθότι το αποτέλεσμα είναι προκαθορισμένο. Arreglado, που λέμε και εμείς.
Και εδώ ακριβώς είναι το δίλημμα της Αντιπολίτευσης, που είχε σιωπήσει, χαθεί, βασανιστεί, δολοφονηθεί, κακοποιηθεί στα χρόνια της δικτατορίας: να πάμε στο δημοψήφισμα, το οποίο θα χάσουμε ή να το καταγγείλουμε γενικώς και πάλι να χάσουμε; Εδώ σε θέλω κάβουρα.
Με τούτα και με εκείνα, ξεκίνησε η προεκλογική εκστρατεία. Καθημερινά επί ένα μήνα πριν στηθεί η κάλπη, οι δύο ζώνες -έτσι αποκαλούνταν οι δύο παρατάξεις- είχαν στη διάθεσή τους 15 λεπτά τηλεοπτικής καμπάνιας. Με μία διαφορά: οι οπαδοί του «ναι» στον Pinochet -δηλαδή το καθεστώς- είχε και όλο το υπόλοιπο τηλεοπτικό πρόγραμμα στη διάθεσή του να προπαγανδίσει τα «επιτεύγματα» της δικτατορίας. Ξέρεις, το αμερικανικής κοπής οικονομικό «θαύμα» της Χιλής, κάτι σαν Μνημόνιο, που έβαλε τέλος στις ουρές για ένα κομμάτι ψωμί και λίγο τσάι. Που έφερε «τάξη και ασφάλεια» και ολίγη από «πνεύμα και ηθική».
Καταλαβαίνεις πόσο δύσκολα ήταν τα πράγματα για τη ζώνη του «όχι». Τι να πεις σε 15' όταν όλη την υπόλοιπη μέρα θα σε συκοφαντούν;
Και εδώ εμφανίζεται ο νεαρός Gael García Bernal στο ρόλο ενός διαφημιστή που έρχεται να σώσει λίγο την κατάσταση. Σου λέει, αφού ό,τι έχουμε είναι 15 τηλεοπτικά λεπτά, ας φτιάξουμε τουλάχιστον ένα σποτάκι που θα κολλήσει στο μυαλό του ψηφοφόρου. Κάτι σαν ντιριντάχτα τραγούδι για την Eurovision.
Και το φτιάχνει. Παρά τις αντιδράσεις των κορυφαίων στελεχών της Αντιπολίτευσης που φοβόνταν ότι παραείναι «ελαφρύ» το όλο εγχείρημα, όταν έχουν προηγηθεί 15 χρόνια σκοτάδι.
Θα μου πεις, με ένα σποτάκι καθάρισαν; Όχι δα! Σε δικτατορία γίνονταν όλα αυτά. Ο φόβος κυριαρχούσε και είναι διάχυτος στην ταινία. Αν ήταν στο χέρι του δικτάτορα, θα τους είχε εκτελέσει όλους. Ας όψεται η πίεση από το εξωτερικό.
Παρόλα αυτά, το θαύμα έγινε, οι εκλογές ήταν τίμιες και το «όχι» επικράτησε. Η πλειοψηφία των Χιλιανών δεν φοβήθηκε να γυρίσει την πλάτη στον δικτάτορα και να σώσει λίγο τα προσχήματα. Όπως και να το κάνεις, δεν είναι ιδιαίτερα τιμητικό να σε κυβερνά ένας δικτάτορας και εσύ να πηγαίνεις στην κάλπη που ο ίδιος στήνει. Όταν κανονικά έπρεπε να τον έχεις βάλει φυλακή. Υπάρχουν εκατό λόγοι που ως Argentino δεν συμπαθώ τους Χιλιανούς, αλλά ένας είναι ο βασικότερος: που ποτέ δεν τιμώρησαν τον Pinochet. 
Αλλά αυτό που στα δικά σου μάτια μοιάζει αυτονόητο, προφανώς δεν είναι. Καλώς ή κακώς, για τους μισούς (τουλάχιστον) από δαύτους, ο Pinochet ήταν η τάξη μετά το χάος. Ένα πιάτο φαί μετά την ουρά με το δελτίο. Η καλύτερη ζωή μετά τη στέρηση. Είναι άλλωστε γνωστό: ποτέ μην υποτιμάς τη δύναμη του νοικοκυραίου. Μέχρι και ο Τσίπρας το κατάλαβε.

Λεπτομέρεια: μετά την ήττα στο δημοψήφισμα, ο Pinochet εγκατέλειψε την προεδρία, παραδίδοντας τα ηνία σε δημοκρατικά εκλεγμένο πρόεδρο. Φρόντισε όμως να παραμείνει μέχρι το θάνατό του ισόβιος γερουσιαστής. Ίσως για να τιμωρήσει αυτό το 54% των συμπατριωτών του που αποφάσισε να τον μαυρίσει.

Quiz

Υπήρχε περίπτωση να σε αφήσω χωρίς quiz για τα Χριστούγεννα; Μια παράδοση μας έμεινε σε αυτό τον τόπο και την κρατάμε με κάθε τρόπο. Πάρε χαρτί και μολύβι και σημείωνε:

1. Πώς το λες τώρα αυτό που μπήκε ο μήνας των Χριστουγέννων;
Α. Θράσος και κατάρα. Εκατό φορές Μνημόνιο 4.
Β. Αυτό είναι το λιγότερο. Πού να δεις τι θα αφήσει όταν βγει.
Γ. Κλαίω από τη συγκίνηση. Ή μήπως είναι από τα νεύρα;
Δ. «Η Ελλάδα τώρα ξεκινάει» που λέει και ο Σαμαράς και θα είναι groovy μήνας Δεκέμβριος.

2. Πού θα στολίσεις το φετινό Δέντρο;
Α. Στο πατάρι για να μην το βλέπω και συγχύζομαι.
Β. Θα στολίσω το καλοριφέρ. Έτσι κι αλλιώς, διακοσμητικό το έχουμε.
Γ. Λέμε να «στολίσουμε» τον Στουρνάρα που έκοψε για νιοστή φορά τη σύνταξη της θείας Φυστικούλας.
Δ. «Η Ελλάδα τώρα ξεκινάει» που λέει και ο Σαμαράς και θα στολίσει groovy χριστουγεννιάτικο δέντρο.

3. Το soundtrack του φετινού ρεβεγιόν:
Α. «Ένα δρόμο ξέρω μόνο, είναι ο δρόμος τήσε καρδιάς. Και εσύ πάρε τον δικό σου, πάρε την οδό Ψευτιάς» (Γιάννης Νταβέλης).
Β. «Πώς περνούν τα χρόνια, όνειρα γλυκά. Σαν τα χελιδόνια φεύγουν μακριά» (Τζον Τίκης).
Γ. «Εγκληματίας δεν είναι όποιος σε σκοτώνει, είναι εκείνος που λέει πως σε αγαπά ακόμη» (Π.Κιάμος).
Δ. «Μια βότκα απόψε έχω αδειάσει και αυτή η νύχτα δεν λέει να περάσει» (Σώτης Βολάνης).

4. Τι θα ζητήσεις φέτος από τον iΒασίλη;
Α. Το iphone5, καθότι στην Ελλάδα της ύφεσης που δεν βρίσκεις ψάθα να κάτσεις για καφέ στην πλ.Αγίας Ειρήνης, έχει ήδη εξαντληθεί.
Β. Να τεμαχίσει τον Τζάμπα και τη μάνα του.
Γ. Να εξαφανίσει για πάντα τις διαφημίσεις jumbo.
Δ. «Η Ελλάδα τώρα ξεκινάει» που λέει και ο Σαμαράς και ο iΒασίλης θα φέρει groovy δώρα.

5. Μελομακάρονα ή κουραμπιέδες;
Α. Ό,τι μου φέρουν. Λεφτά δεν υπάρχουν.
Β. Να χαρείς μην μου τα θυμίζεις! Ακόμα δεν έχω χωνέψει εκείνα του 2010, τότε που τρώγαμε αμέριμνοι, επειδή το 2011 θα βγαίναμε στις αγορές.
Γ. Θα στείλω στο φούρνο τη θεία Φυστικούλα να κάνει παιχνίδι. Εκτός και αν από το alzheimer μάς φέρει κεφτεδάκια από το ΙΚΕΑ.
Δ. «Η Ελλάδα τώρα ξεκινάει» που λέει και ο Σαμαράς και θα φάει groovy γλυκά.

6. Το χριστουγεννιάτικο τηλεοπτικό πρόγραμμα-έκπληξη:
Α. Best of από τις τηλεοπτικές εκρήξεις Βενιζέλου.
Β. Βest of από τα διαγγέλματα Σαμαρά.
Γ. Best of Σουλεϊμάν να πηδάει «το μισό χαρέμι».
Δ. Best of Ζωής Κωνσταντοπούλου στη Βουλή.

7. Τι σου έμεινε αξέχαστο από το 2012;
Α. Δώδεκα μήνες, τρεις πρωθυπουργοί.
Β. Το τέλος του ΠΑΣΟΚ και η επανάληψή του ως φάρσα στον ΣΥΡΙΖΑ.
Γ. Κάτσε, μην βιάζεσαι. Σε ένα μήνα που μένει μπορεί να γίνει από πραξικόπημα μέχρι επανάσταση.
Δ. Που αναστήθηκε η ΥΕΝΕΔ και η Λογοκρισία. Αραγε στα ΚΕΠ εκδίδουν πιστοποιητικά κοινωνικών φρονημάτων ή μήπως να τηλεφωνήσω στον ΕΟΠΥΥ;

8. Παρόλα αυτά, το 2012 υπήρξες ευγνώμων, γιατί:
Α. Δεν έχασα το χιούμορ μου.
Β. Η ψήφος μου δεν αντιπροσωπεύεται σε αυτό το Κοινοβούλιο.
Γ. Εσύ με κοιτούσες όπως την πρώτη μέρα.
Δ. Έζησα στον κόσμο μου.

9. Η ευχή σου για το 2013:
Α. Τι ευχή να κάνεις για ένα Έτος με λήγοντα στο -13;
Β. Να έρθουν όσο πιο γρήγορα τα χειρότερα, μπας και γίνει μια νέα αρχή.
Γ. Να γίνει υπουργός ο Τατσόπουλος.
Δ. «Η Ελλάδα τώρα ξεκινάει» που λέει και ο Σαμαράς και θα μας φέρει ένα groovy 2013.

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ

Περισσότερα Α: Νεύρα, πολλά νεύρα. Προσπέρασε τα Χριστούγεννα όσο πιο γρήγορα γίνεται.

Περισσότερα Β: Ο κυνισμός σου δεν προσφέρεται για τέτοιες παραδόσεις. Να τα λέμε αυτά.

Περισσότερα Γ: Η αλήθεια είναι ότι το μαύρο χιούμορ ήταν ανέκαθεν σιγουράκι για τέτοιες περιστάσεις.

Περισσότερα Δ: Ανίατη περίπτωση. Ενημερωτικά: από παράγκα (μέχρι το 2009) γίναμε βαλκανική μπανανία.

Egunean

Ο τίτλος της ταινίας που βλέπεις δίπλα είναι «80 egunean» (σε 80 μέρες). Τι γλώσσα είναι αυτή; Η γλώσσα που μιλάνε στη Χώρα των Βάσκων.
Η αλήθεια είναι ότι ταινία στα βασκικά δεν είχα ξαναδεί. Ούτε τη γλώσσα είχα ποτέ ακούσει. Τις μόνες βασκικές λέξεις που μπορεί να καταλάβει ένας ισπανόφωνος είναι προφανώς όσες χρησιμοποιούνται στα ισπανικά και έχουν βασκική ρίζα, όπως η λέξη izquierda (ezkerra)=αριστερά.
Περίεργη γλώσσα. Στο άκουσμα νόμιζα ότι ήταν γιαπωνέζικα. Όσο και να πάλευα από τους ισπανικούς υπότιτλους να συνδυάσω λέξεις, δεν έβγαινε άκρη.
Και αυτοί οι Βάσκοι είναι πολύ άτιμοι: καμία ισπανική λέξη δεν χρησιμοποιούν. Μόνο ένα joder πήρε το αφτί μου κανά δύο φορές και το bueno. Δεν έχει και πολύ σημασία.
Η ταινία μετρά 80 μέρες από τη ζωή δύο ηλικιωμένων γυναικών, οι οποίες ανταμώνουν (ως επισκέπτριες συγγενών) στο δωμάτιο ενός νοσοκομείου και συνειδητοποιούν ότι πριν από 50 χρόνια -σε πολύ πιο δύσκολες εποχές για τη χώρα- υπήρξαν φίλες.
Οι ζωές τους πήραν διαφορετικό δρόμο. Η μία έκανε καριέρα νοικοκυράς, με σύζυγο, μαγείρεμα και αγροτικές εργασίες. Και μια κόρη -άσχημη σαν το χρέος- που ζει στις ΗΠΑ και της τρώει τα συκώτια και τις μονάδες στο τηλέφωνο. Οι μόνες χαρές που της δίνει πλέον η ζωή είναι το κέντημα και μερικές φιγούρες paso doble στα τοπικά ΚΑΠΗ. Συμβαίνουν και στη Χώρα των Βάσκων.
Η άλλη είναι καθηγήτρια μουσικής, λίγο πριν τη σύνταξη. Εναλλακτική, μοντέρνα σε στυλ, αλλά και παραδοσιακή όταν το οικογενειακό χρέος την καλεί να περάσει 80 μέρες στο νοσοκομείο για να προσέχει τον αδελφό της που έχει πέσει σε κώμα. Συμβαίνουν και στη Χώρα των Βάσκων.
Αυτές οι «80 μέρες» ίσως αποδειχθούν αρκετές για να αλλάξουν τη ζωή των δύο γυναικών. Που αν δεν είχαν υπάρξει φίλες πριν από 50 χρόνια, απλά θα μοιράζονταν το ίδιο δωμάτιο του νοσοκομείου λέγοντας ένα απλό kaixo (γεια) και ένα agur (αντίο). Kαταπληκτικές βασκικές λέξεις. Όπως και το «ευχαριστώ»: eskerrik asko.
Βλέπεις πολλά κοινά σε αυτές τις δύο πορείες ζωής; Τι μπορεί να συζητήσει μια νοικοκυρά που κεντάει και καλλιεργεί μαρούλια με μια μοντέρνα καθηγήτρια πιάνου που ζει σε ένα πολυτελέστατο διαμέρισμα στην πόλη;
Ας όψεται η παλιά φιλία. Που σημάδεψε μια ζωή -σε εποχές δύσκολες- και τώρα -σε εποχές πιο καλές- γεννά νέες ευκαιρίες, διλήμματα και ερωτήματα.
Λογικά, όλα πρέπει να τακτοποιηθούν σε 80 μέρες. Είναι δυνατόν;

Quiz

H αλήθεια είναι ότι έχουμε καιρό να σκαρώσουμε ένα κουίζ. Να χαλαρώσουμε και λίγο, βασικά να δούμε πού βρισκόμαστε.
Αλήθεια, πόσο καλά ενημερωμένος είσαι για όσα συμβαίνουν το τελευταίο διάστημα; Πόσο αληθινά πιστεύεις ότι είναι όσα συμβαίνουν; Εδώ σε θέλω. Για δοκίμασε.
Και μην ξεχνάς το βασικότερο: winter is coming.

1. Πού πιστεύεις ότι βρίσκεται, as we speak, η λίστα Λαγκάρντ;
Α. Το θέμα είναι πού βρίσκονται όσοι είναι στη λίστα. As we speak, πάντα.
Β. Νομίζω στον κατάλογο της ΙΚΕΑ σελίδα 58: στικάκι USB kseftilustra (ακούγεται αρκετά σουηδικό;) μόνο €5. Παραγγελίες απόψε στην Όλγα και το (χυδαίο) παρεάκι της.
Γ. Πρέπει να την πήρε το μάτι μου στο «Ελλήνων Έγερσις». Την έδινε δωρεάν ο Αδωνις μαζί με τις Περιηγήσεις του Παυσανία. Τυχαίο;
Δ. Τι σημασία έχει; Αφού με εντολή Σαμαρά, αυτά είναι τα τελευταία μέτρα (και σταθμά).

2. Και ποιος φταίνει για αυτό το μπάχαλο;
Α. Τα 400 χρόνια οθωμανικού ζυγού.
Β. Η Λαγκάρντ. Δεν ντρέπεται γριά γυναίκα να μπλέκεται στα πόδια μας, εκεί που κλέβαμε τι ωραία την Εφορία;
Γ. Για όλα φταίει η Μαρούσκα.
Δ. Τι σημασία έχει; Αφού με εντολή Σαμαρά, αυτά είναι τα τελευταία μέτρα (και σταθμά).

3. Πόσα δισ. ευρώ ψάχνει το τελευταίο διάστημα ο Στουρνάρας;
Α. Όταν λέμε «ψάχνει» εννοούμε για τους επόμενους τρεις μήνες;
Β. Αν θυμάμαι καλά είναι 13,5 δισ. Όξω οι μασέλες και τα χρυσά πόμολα από τις κάσες.
Γ. Θύμισέ μου λίγο, ποιος είναι ο Στουρνάρας;
Δ. Τι σημασία έχει; Αφού με εντολή Σαμαρά, αυτά είναι τα τελευταία μέτρα (και σταθμά).

4. Έχεις ακούσει ότι κάπου υπάρχουν 600 δισ. έτοιμα να βοηθήσουν την Ελλάδα;
Α. Όταν λέμε «Ελλάδα», εννοούμε αυτή την παρωδία χώρας ή κάποια άλλη;
Β. Αν έχω ακούσει; Ήδη ξεκίνησα τα ψώνια επί πιστώσει.
Γ. Αυτά που είναι στη Χαμένη Ατλαντίδα;
Δ. Τι σημασία έχει; Αφού με εντολή Σαμαρά, αυτά είναι τα τελευταία μέτρα (και σταθμά).

5. Πού πρέπει να πάνε οι βουλευτές του ΠΑΣΟΚ τώρα που τελειώσαν τα φθηνά δανεικά;
Α. Στον ΣΥΡΙΖΑ! Εκεί δεν είναι το νέο ΠΑΣΟΚ με τα φθηνά virtual δανεικά;
Β. Στα τσακίδια.
Γ. Στα τσακίδια, στο διάολο και ακόμα παραπέρα.
Δ. Τι σημασία έχει; Αφού με εντολή Σαμαρά, αυτά είναι τα τελευταία μέτρα (και σταθμά).
  
6. Πώς εξηγείς ότι ο κόσμος κάνει ουρές στο Harvard για να ακούσει διάλεξη του ΓΑΠ;
Α. Να χαρείς, μην μου τα λες απότομα, θα σπάσουν τα ράμματα από τα γέλια.
Β.  Αμερικάνοι, τι περιμένεις;. Προφανώς θα έχει και free drinks.
Γ. Λογικό. Πού θα ξαναβρούν την ευκαιρία να δουν και να ακούσουν τον ορισμό του loser;
Δ. Τι σημασία έχει; Αφού με εντολή Σαμαρά, αυτά είναι τα τελευταία μέτρα (και σταθμά).

7. Μετά τη συναυλία ενός Φοίβου στο ΟΑΚΑ, ποια ανάλογη συναυλία θα γίνει στο μέλλον;
Α. 20 χρόνια Μνημόνιο.
Β. 20 χρόνια «μαζί τα φάγαμε», κορόιδα.
Γ. 20 χρόνια «ο Ακης στην ψειρού, οι κουρτίνες στην Διονυσίου Αρεοπαγίτου άπλυτες».
Δ. Τι σημασία έχει; Αφού με εντολή Σαμαρά, αυτά είναι τα τελευταία μέτρα (και σταθμά).

8. Έχεις καταλάβει ότι ξεκίνησε το πρωτάθλημα της Σούπερ Λίγκα;
Α. Θύμισέ μου λίγο, πρωτάθλημα είναι αυτό που το Μάιο έχει κίνηση και καπνό το ύψος του Σταδίου Καραϊσκάκη;
Β. Εγώ το μόνο που έχω καταλάβει είναι το αβυσσαλέο ντεκολτέ του Θωμά Μαύρου. Αυτά τα μπλουζάκια τα πουλάνε ακόμα στη Νέα Φιλαδέλφεια;
Γ. Το κατάλαβα επειδή είδα τους παίκτες του ΠΑΟ να συμμετέχουν στις δράσεις του ΣΚΑΙ.
Δ. Τι σημασία έχει; Αφού με εντολή Σαμαρά, αυτά είναι τα τελευταία μέτρα (και σταθμά).

9. Ποιο είναι το μεγαλύτερο δράμα αυτής της περιόδου;
Α. Το πώς οι πολιτικοί θα το φέρουν λάου-λάου στα πελατάκια τους ότι απολύονται από το Δημόσιο.
Β. Ότι η Λίτσα Πατέρα έμεινε χωρίς τηλεοπτική στέγη.
Γ. Ότι κανείς δεν εκτιμά το ταλέντο της Πάολας.
Δ. Τι σημασία έχει; Αφού με εντολή Σαμαρά, αυτά είναι τα τελευταία μέτρα (και σταθμά).

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ

Περισσότερα Α: Νομίζω ότι τα έχεις πάρει πολύ σοβαρά τα πράγματα και δεν θα βγάλεις ούτε μέχρι το Νοέμβριο να καμαρώσεις και πάλι υπηρεσιακό πρωθυπουργό τον κουακέρο Παπαδήμο.

Περισσότερα Β: Είσαι πολύ κυνικός, αλλά αυτό βοηθάει να περάσεις και τον επόμενο χειμώνα.

Περισσότερα Γ: Το έχεις πάρει πολύ χαλαρά. Δεν νομίζω ότι έχεις καν επαφή με τις εποχές του χρόνου.

Περισσότερα Δ: Καλά, εσύ είσαι ανίατη περίπτωση. Γερά-γερά με Αντώνη Σαμαρά, να υποθέσω;

Τρία

Ο πολυαγαπημένος tove με προσκάλεσε σε ένα άκρως ενδιαφέρον παιχνίδι που θυμίζει περισσότερο εξομολόγηση. Όλα γυρίζουν γύρω από τον αριθμό 3 για κάποιον περίεργα σατανικό τρόπο. Προσκλήσεις δεν γίνονται. Όσοι όμως έχουν διάθεση, ας κοπιάσουν. Αρκετά δεν ασχοληθήκαμε με όλα τα υπόλοιπα; Νισάφι πια.

Τρία πράγματα που θα ήθελα να κάνω πριν πεθάνω:
1. Να πάω στο Machu Picchu
2. Να μπω σε ελικόπτερο
3. Να χορέψω ένα tango της προκοπής.

Τρία άτομα που έχω αγαπήσει πολύ:
1. Τη μητέρα μου
2. Τη γιαγιά μου που πέθανε από alzheimer
3. Εσένα βρε κουτό

Τρεις αξέχαστες στιγμές στη ζωή μου:
1. Η πρώτη φορά που είδα τους παγετώνες της Παταγονίας
2. Η πρώτη φορά που αντίκρυσα τη Χώρα της Αστυπάλαιας
3. Ένα μακρύ ταξίδι στο κατάστρωμα της «Ρομίλντας»

Τρία πράγματα που κοιτάζω σε ένα άτομο:
1. Το βλέμμα
2. Τις κινήσεις των χεριών
3. Τα παπούτσια

Τρία πράγματα που δεν μπορώ χωρίς αυτά:
1. Τον κυνισμό μου
2. Τη μουσική
3. Το κινητό (δυστυχώς)

Τρία πράγματα που απεχθάνομαι σε έναν άνθρωπο:
1. Την απλυσιά
2. Τη βλακεία
3. Την αχαριστία

Τρία πράγματα που δεν θα ήθελα να μου συμβούν:
1. Να γίνω αισιόδοξος
2. Να μην δουλεύω
3. Να μην βλέπω

Τρία μέρη που θα ήθελα να επισκεφθώ:
1. Το Machu Picchu
2. Tη Νέα Ζηλανδία
3. Την Ανταρκτική

Τρία επαγγέλματα που θα ήθελα να κάνω:
1. Πυροσβέστης
2. Πυροσβέστης
3. Πυροσβέστης

Τρία ψέματα που έχω πει κατά καιρούς:
1. Καλά είμαι
2. Δεν πεινάω
3. Ποτέ δεν θα το έκανα εγώ αυτό

Τρία πράγματα που δεν θα έκανα ποτέ στη ζωή μου:
1. Γάμο
2. Παιδιά
3. Reunion παλιών συμμαθητών

Τρεις φοβίες μου:
1. Η αρρώστεια
2. Τα φίδια
3. Τα ποντίκια

Τρία πράγματα που μου έμαθε η ζωή:
1. Ουδείς ασφαλέστερος εχθρός του ευεργετηθέντος
2. Να μην μετανιώνω/ντρέπομαι για τα λάθη μου
3. Ποτέ μην κάνεις δεύτερη σκέψη για κάτι που έχεις αποφασίσει

Τρία λάθη μου:
1. Αναποφασιστικότητα
2. Υπερβολική ευγένεια
3. Εγωισμός

Στροφή (Μέρος Β')

Στο ξαναλέω: σωτηρία δεν υπάρχει, οπότε δεν έχει ιδιαίτερο νόημα. Αλλά επειδή μπήκες πάλι στη στροφή για την κάλπη, ιδού ένας νεότερος οδηγός κομμάτων για να αποφασίσεις τι θα ψηφίσεις.
Εμένα αν με ρωτήσεις πιστεύω πλέον ότι ο μόνος τρόπος για να σωθεί η Ελλάδα, «τώρα που η Ευρώπη αλλάζει», είναι να μετονομαστεί σε ΒΑΝΚΙΑ. Οι τράπεζες σώζονται πάντα. Ο κόσμος είναι μια άλλη ιστορία...
Αλλά αν εσύ επιμένεις παραδοσιακά, ιδού τα επικαιροποιημένα προγράμματα των επίδοξων σωτήρων:

Νέα Δημοκρατία: Σας ομιλεί αυτόματος τηλεφωνητής. Καλώς ήρθατε στη Συγγρού. Αν θέλατε να καλέσετε το Media Markt που είναι δίπλα, πατήστε το 2. Αν είστε της Δημοκρατικής Συμμαχίας, πατήστε το 3. Αν δεξιοφέρνετε γενικότερα, πατήστε το 4. Αν κατέχετε την τέχνη του βουντού σε ομοίωμα Τσίπρα, πατήστε το 5. Αν έχετε γαλάζιο μάτι που καρφώνει άγρια ΣΥΡΙΖέο, πατήστε το 6.  Αν γέννησε η μαύρη σας γάτα, πατήστε το 7 για να πληροφορηθείτε τη διεύθυνση κατοικίας του πλησιέστερου σε εσάς ψηφοφόρου του ΣΥΡΙΖΑ. Αν πιστεύετε ότι θα επαναδιαπραγματευθεί ο Σαμαράς το Μνημόνιο, αφήστε να πατήσουμε εμείς τα γέλια.
Κεντρικό σύνθημα: ο ΣΥΡΙΖΑ θα φορολογήσει και τις βλεφαρίδες σας.

ΣΥΡΙΖΑ: Αν διαβάζεις αυτό το post Δευτέρα-Τετάρτη-Παρασκευή, θα σκίσουμε το Μνημόνιο και θα δώσουμε επίδομα 1.400 ευρώ για πέντε χρόνια. Αν το διαβάζεις Τρίτη-Πέμπτη-Σάββατο, θα κάνουμε πολιτικό-κοινωνικό-ανθρωπολογική καταγγελία του Μνημονίου. Αλλά το επίδομα των 1.400 ευρώ ισχύει, άντρες είμαστε και φοράμε παντελόνια. Αν το διαβάζεις Κυριακή, δεν έχουμε ακόμα αποφασίσει τι θα κάνουμε. Αν το διαβάζεις πρωί, θα βάλουμε φόρους στους πλούσιους. Αν το διαβάζεις μεσημέρι, θα κρατικοποιήσουμε μέχρι και τις αστρολόγους. Αν το διαβάζεις απόγευμα, θα σου πάρουμε τα λεφτά από την τράπεζα και δεν θα πας διακοπές. Αν το διαβάζεις βράδυ, προλαβαίνεις να βάλεις ένα βρακί και μια σαγιονάρα να πεταχτείς στο πλησιέστερο ΑΤΜ.
Κεντρικό σύνθημα: oooooh, yo soy argentino, soy soldado del Pingüino (από την προεκλογική εκστρατεία της Sra Presidenta de la Nación, doña Cristina Fernández de Kirchner).

ΠΑΣΟΚ: «Η ατμόσφαιρα ηλέκτρισμενη, λέξη από τα χείλη μας δεν βγαίνει. Η σιωπή τα λέει απόψε όλα, τι να πεις και τι να πω.» Δικό σας: «Η ατμόσφαιρα ηλέκτρισμενη, λέξη από τα χείλη μας δεν βγαίνει. Η σιωπή τα λέει απόψε όλα, τι να πεις και τι να πω. Αμηχανία, αμηχανία. Να μην με αγαπάς, να σε αγαπώ.»
Κεντρικό σύνθημα: Αν παρήλθον οι χρόνοι εκείνοι.

Ανεξάρτητοι Έλληνες: Ντου, ντου, ντου από παντού ρε παλιοαπατεώνες, λαμόγια, τοκογλύφοι ρε της Goldman Sachs, ρεμάλια Ράιχμπάχερ ρε παλιογερμαναράδες με τα Μνημόνιά σας. Ρε μπείτε κανά Facebook να κάνετε like ρε στις 750 προτάσεις για την Οικονομία, τις 450 θέσεις για τη Δημόσια Διοίκηση και τα 2.000 μίνιμουμ σημεία για κυβέρνηση συνεργασίας, ρε.
Κεντρικό σύνθημα: Ρε, Πάνος Καμμένος, ρε πικραμένοι. Ρε.

ΚΚΕ: Αυτοί (δηλαδή ο ΣΥΡΙΖΑ) λένε ψέματα, μην τους εμπιστεύεσαι. Είναι ψεύτες, ψεύτες, -ρε πού καταντήσαμε- ψεύτες και ψεύτες. Και λένε ψέματα. Και μην τους εμπιστεύεσαι. Αυτούς (δηλαδή τον ΣΥΡΙΖΑ). Που είναι ψεύτες. Και λένε ψέματα.
Κεντρικό σύνθημα: Μαρούσκα, το evian! Χάνουμε και την πέμπτη θέση.

Χρυσή Αυγή: Εκδρομές και μπάνια σε Αυλάκι και Πόρτο Ράφτη. Αποκλειστικά για τον ελληνικό λαό. Πρόγραμμα εκδρομής: εγερτήριο 6:15 και πρωινές καθαριότητες. Στις 7 αναφορά λόχου. Στις 7:30 πέρας προσέλευσης αξιωματικών, βουλευτών και του γενικού γραμματέα. Στις 8 αναφορά εκδρομής και επιβίβαση σε ΡΕΟ (σε τριάδες). Επιστροφή στις 14:00. Αναχώρηση αξιωματικών, βουλευτών και του γενικού γραμματέα στις 14:20. Συσσίτιο στις 15:00 και κατάκλιση. Το απόγευμα υποχρεωτική μετάβαση στο ΚΨΜ για την προβολή των Επικαίρων, ήτοι της δυναμικής παρέμβασης του εκπροσώπου Τύπου στο show που διοργάνωσε εντός τηλεθαλάμου ο Γεώργιος Παπαδάκης. Προσφορά από το ΚΨΜ: γυαλιά ηλίου τύπου rayban μόνο 150 μεταλλικές δραχμές. Θα ακολουθήσει επίδειξη ασκήσεων πυγμαχίας σε κόκκινο αφρολέξ. Βραδινό γιαούρτι στις 20:00 και προσευχή Δέσποτα Παντοκράτωρ.  
Κεντρικό σύνθημα: Ωραίο το σακάκι σου, Ηλία μου.

ΔΗΜΑΡ: Αν ακόμα δεν αυτοκτονήσατε από την υπνηλία που σας προκαλούμε, θέλουμε να μας δώσετε εντολή για σταδιακή απαγκίστρωση από το Μνημόνιο και ισοδύναμα μέτρα. Αλλά να είναι και ο ΣΥΡΙΖΑ. Δηλαδή, καθόμαστε στην προβλήτα του λιμανιού και βγάζουμε ένα-ένα τα αγκίστρια. Αλλά να είναι και ο ΣΥΡΙΖΑ. Και μετά θα πάρουμε τα ισοδύναμα μέτρα, τα οποία όπως λέει και η λέξη και έχουμε τονίσει τόσες φορές, είναι μέτρα ισοδύναμα, δηλαδή δεν πλήττουν τους πάντες όπως τα άλλα μέτρα που δεν είναι ισοδύναμα. Αλλά να είναι και ο ΣΥΡΙΖΑ. Και αν στις 18 Ιουνίου δεν υπάρχει πάλι κανείς να φάει το σκατό, εμείς θα συνεργαστούμε με όποιον βρεθεί, για να τελειώνουμε. Αλλά σε αυτό δεν χρειάζεται να είναι και ο ΣΥΡΙΖΑ.
Κεντρικό σύνθημα: Κάτσε καλά, Αλέξη.

Οικολόγοι Πράσινοι: 'Οταν σας λέγαμε ότι η Ιωάννα Κοντούλη είναι και πολύ ντάνα, δεν μας πιστεύατε. Τώρα έχετε μια ακόμα ευκαιρία να μας στείλετε στη Βουλή, γιατί έχουμε και πρόγραμμα, και κόκκινες γραμμές, και μπρίο. Δηλαδή η Λούκα Κατσέλη καλύτερη είναι που έπιασε πόρτα για το χειμώνα; Μη χέσω.
Κεντρικό σύνθημα: νιάου, βρε γατούλα.

Δράση-Δημιουργία Ξανά-Φιλελεύθερη Συμμαχία: Καταρχήν θα απολύσουμε 400 χιλιάδες δημόσιους υπαλλήλους. Μετά θα στείλουμε γράμμα στην Εξοχότατη Μάνταμ Μέρκελ να την ενημερώσουμε. Στη συνέχεια θα απολύσουμε άλλες 400 χιλιάδες δημόσιους υπαλλήλους, αλλά αυτή τη φορά δεν θα στείλουμε γράμμα στην Εξοχότατη, απλά θα ξαποστείλουμε όλους αυτούς τους δημόσιους υπαλλήλους προς Γερμανία. Κάτι θα βρουν να τους κάνουν. Μετά θα κάνουμε την Ελλάδα μια στοιχειωδώς ευρωπαϊκή χώρα, αλλά για να γίνει αυτό θα δώσουμε ταξιδιωτικά έγγραφα σε ακόμα 10 εκατομμύρια Έλληνες να ξεκουμπιστούν και να πάνε Γερμανία να σμίξουν με τους 800 χιλιάδες δημόσιους υπαλλήλους. Σίγουρα θα έχουν όλοι από έναν συγγενή. Μετά θα στείλουμε νέο γράμμα στην Εξοχότατη να μας στείλει καμιά 10αριά εκατομμύρια Γερμανούς για μόνιμη εγκατάσταση στην Ελλάδα. Κατά προτίμηση Βαυαρούς. Σε καμία περίπτωση τρισάθλιους Ανατολικογερμανούς, γιατί θα κάνουν κολεγιά με τον Λαφαζάνη και θα θέλουν διορισμό στο Δημόσιο και θα αρχίσουμε πάλι το ίδιο βιολί. Είτε το πιστεύετε είτε όχι, μόνο έτσι σώζεται η χώρα.
Κεντρικό σύνθημα: Exzellenz Frau Merkel.

ΛΑΟΣ: «Την είδα την καλή σου και απόρησα μαζί σου. Πες μου, απάντησέ μου σε παρακαλώ, τι της έχεις βρει; Τι της έχεις βρει; Ώρες την κοιτώ σου λέω, μα δεν βλέπω κάτι ωραίο. Τι της έχεις βρει, τι της έχεις βρει; Όποιον ρώτησα μου είπε, τίποτα πως δεν της βρήκε.»
Κεντρικό σύνθημα: Στην κάλπη δαγκωτό στον Φοίβο.

Ελπίζω να σε βοήθησα. Αντε και στην τρίτη αναμέτρηση!

*Το σύνθημα στη φωτό: «Δεν μπορούμε να σφίξουμε το ζωνάρι και να κατεβάσουμε τα παντελόνια ταυτόχρονα». 

Rompecabezas

Rompecabezas στα ισπανικά σημαίνει ό,τι και στα ελληνικά: σπαζοκεφαλιά. Σε μια πιο τραβηγμένη μορφή σημαίνει και παζλ, καθότι και αυτό μια σπαζοκεφαλιά είναι. «Rompecabezas» είναι και ο τίτλος μιας σχετικά νέας ταινίας από την Argentina που διακρίθηκε σε διεθνή φεστιβάλ.
Η πρωταγωνίστρια Μaría del Carmen είναι μια γυναίκα που μόλις έκλεισε τα 50. Κλασσική νοικοκυρά, κυριολεκτικά δούλα και κυρά. Περισσότερο δούλα, παρά κυρά. Μαγειρεύει, φροντίζει, τρέχει πάνω-κάτω για να τα προλάβει όλα. Στο σπίτι ένας σύζυγος και δύο συμπαθητικοί μαντράχαλοι, την θεωρούν δεδομένη. Αυτός ήταν και είναι ο ρόλος της: να γίνεται χίλια κομμάτια. Σε μια ατμόσφαιρα που δημιουργεί έναν μόνιμο εκνευρισμό σε σένα που την παρακολουθείς. Μια γυναίκα καταπιέζεται από το καθήκον με έναν τρόπο... οικογενειακό, αλλά εκνευριστικά οικογενειακό. Σχεδόν αρρωστημένο.  
Κάποια στιγμή, εντελώς τυχαία, η María ανακαλύπτει ένα ταλέντο. Έτσι και πέσει στα χέρια της παζλ θα το «δέσει» (όπως λέμε και στα ισπανικά) σε χρόνο-ρεκόρ. Την παρατηρείς να το κάνει με τρόπο ανορθόδοξο. Εσύ και εγώ συνήθως ξεκινάμε από το περίγραμμα και το κυκλώνουμε. Εκείνη το κάνει αλλιώς, σχεδόν σαν τελετουργία: αγγίζει τα κομμάτια, ακόμα και αν δεν έχει την εικόνα από το κουτί, και αυτά της ψιθυρίζουν τη σειρά. Και μετά μπαίνουν στη θέση τους.
Μην στα πολυλογώ, κάποια στιγμή ανακαλύπτει και έναν τύπο που ζητά συμπαίκτρια για τουρνούα παζλ. Ένας ευκατάστατος κύριος που «έδενε» παζλ ως χόμπι ή αντίδοτο στη μοναξιά. Ενδεχομένως και για τα δύο.  
Και για να γίνει μια επάξια συμπαίκτρια, η María θα κάνει τρεις φορές την εβδομάδα ένα μεγάλο ταξίδι από τα προάστια του Buenos Aires στην πιο αριστοκρατική συνοικία της πρωτεύουσας, μυστικά από την οικογένειά της. Όπως σχεδόν μυστικό κρατούσε και το πάθος της για τα παζλ. Ένα πάθος τόσο αντισυμβατικό με τις υποχρεώσεις μιας full time νοικοκυράς.
Το πολύωρο ταξίδι στην πρωτεύουσα είναι παράλληλα και το προσωπικό της ταξίδι σε έναν διαφορετικό κόσμο. Σε έναν άλλο εαυτό.
Η νεαρή σκηνοθέτις της ταινίας με την κάμερα στο χέρι, καταφέρνει να σε κάνει κομμάτι της καθημερινότητας της πρωταγωνίστριας. Η ατμόσφαιρα στο σπίτι σε εκνευρίζει, σε αγχώνει, σε τρομάζει. Βρίσκεις όμως χρόνο να κατανοήσεις τον μικρόκοσμο της υπόλοιπης οικογένειας, όπως βρίσκεις και χρόνο να θαυμάσεις το ταλέντο της, να χαζέψεις τα δάκτυλά της και πώς αυτά «δένουν» παζλ αμέτρητων κομματιών.
Η δημιουργός της ταινίας δεν βιάζεται να δώσει καμία απάντηση στις πολλές απορίες σου: πόσο μακριά θα πάει το χόμπι της πρωταγωνίστριας και η σχέση με τον συμπαίκτη της; Πόσο θα το αποδεχθεί η οικογένειά της; Θα υπάρχει τελικά οικογένεια; Θα αλλάξουν όλα ή απλά δεν γίνεται να αλλάξουν; Μήπως τα χόμπι για τους πλούσιους του Buenos Aires δεν είναι για νοικοκυρές που ζουν στα άγνωστα και άσημα περίχωρα; 
Πολλές ερωτήσεις. Σαν τα κομμάτια ενός παζλ. Σαν τη μεγαλύτερη «σπαζοκεφαλιά».

Στροφή

Έλα κουράγιο. Μπήκαμε στην τελευταία στροφή. Μπροστά σου είναι η Κυριακή. Η πρώτη Κυριακή, διότι δεν θα γλιτώσεις τόσο εύκολα. Καλοκαίρι στα παραβάν θα κάνεις και ας μην το ομολογεί κανείς. Εμένα να ακούς.
Αλλά για να σε βοηθήσω να αποφασίσεις τι θα ψηφίσεις, ιδού μια μικρή περίληψη. Για τα κυριότερα παρατράγουδα. Δεν βγαίνω, μανίτσα μου, να στα πω και όλα. Προτίμησα αυτά που έκαναν προεκλογική εκστρατεία με τα εκατομμύρια ευρώ της τρόικας. Της κακιάς τρόικας και των ανεπιθύμητων -κατά τα άλλα- δανεικών της. Μην το ξεχάσεις αυτό την ώρα που θα μπεις στο παραβάν. Γιατί  και η υποκρισία έχει τα όριά της.

ΠΑΣΟΚ (με σήμα τον ήλιο, ακόμα): αχ σόρρυ, σόρρυ, σόρρυ που τσακίσαμε τον ιδιωτικό τομέα και δεν απολύσαμε τα πελατάκια μας στο Δημόσιο. Αλλά ψηφίστε μας να βγούμε πρώτοι, γιατί αν βγούμε δεύτεροι θα αναγκαστούμε να παριστάνουμε ότι θέλουμε το καλό του τόπου, συνεργασίες και τέτοια χαζά. Και θα πάρουμε και μια παράτα, τόση με το συμπάθειο, για να πληρώνετε χαράτσια με την ησυχία σας μέχρι το 2015. Και σε τρία χρόνια θα τρώμε όλοι με χρυσά κουτάλια. Σόρρυ, σόρρυ, σόρρυ, για όσα έγιναν. Ο άλλος έφταιγε για όλα. Που να του σπάσει το κουπί από το κανό στη μέση του Αμαζονίου.
Kεντρικό σύνθημα: ΕΓΩ, ο Βαγγέλης Βενιζέλος. ΕΓΩ.

ΝΔ (με σήμα τη μουτζούρα): ζητάμε αυτοδυναμία... εεε... σόρρυ, ανάπτυξη. Θα τα κάνουμε όλα τέλεια. Κουκούλες τέλος, περιττά κιλά τέλος, ραγάδες τέλος, απεργίες τέλος, λαθρομετανάστες τέλος, μαύροι στα πανεπιστήμια και άσυλα τέλος. Βαγγελίστρα μου, δώσε μου αυτοδυναμία. Αλλιώς θα μου έρθει ο διάολος καβάλα, θα τους τρελάνω στις κάλπες, στα Ζάππεια και στις παρεμβάσεις Καραμανλή μέχρι να την πάρω. Και αν δεν μου λύσουν αυτοί οι αχάριστοι οι ψηφοφόροι τα χέρια, θα πάω σε Κινέζο χειροπρακτικό. Και αν δεν έχει χαρτιά, απέλαση ο κερατάς.
Κεντρικό σύνθημα: Ο Καραμανλής θα τα καταφέρει.

ΚΚΕ (με σήμα τον Στάλιν): όχι, όχι, όχι, όχι, όχι, όχι, έξω από την ΕΕ, όχι, όχι, όχι, όχι, όχι, έξω από το Ευρώ, όχι, όχι, όχι, όχι, όχι, όχι, είστε όλοι προβοκάτορες και αντικομμουνιστές και θα σας στείλουμε στα γκούλαγκ, όχι, όχι, όχι, όχι, όχι, όχι, να γίνει η Ελλάδα Τσεχοσλοβακία, όχι, όχι, όχι, όχι, όχι, πριν ή μετά την εισβολή των τανκς, Αλέκα μου; όχι, όχι, όχι, όχι. Kαι όχι. Τελεία.
Κεντρικό σύνθημα: Δεν σας είπαμε ποτέ ψέματα. Μόνο μπαρούφες.

ΣΥΡΙΖΑ (με σήμα τον Τσίπρα): στόχος να βγούμε τρίτο κόμμα και να πάρουμε εντολή σχηματισμού κυβέρνησης. Ασχετα με το ποιος θα σχηματίσει κυβέρνηση, εμείς θα κρατήσουμε την εντολή γιατί αυτά τα πράγματα δεν συμβαίνουν κάθε μέρα. Στη συνέχεια θα σχηματίσουμε κυβέρνηση με τις προοδευτικές δυνάμεις του τόπου. Και αν δεν υπάρχουν τέτοιες δυνάμεις, αλλά ούτε και τόπος, εμείς πάλι θα σχηματίσουμε κυβέρνηση, διότι όπως λέει ο λαός «έκανε και η μύγα κώλο και έχεσε τον κόσμο όλο». Και μόλις σχηματίσουμε κυβέρνηση, θα καταγγείλουμε το Μνημόνιο, θα κηρύξουμε στάση πληρωμών, θα φορολογήσουμε τους πλούσιους, τις πλούσιες και τα πλουσιόπαιδα, θα πατάξουμε τη φοροδιαφυγή, την εισφοροδιαφυγή, την παχυσαρκία και τις εννέα πληγές του Φαραώ. Και θα στείλουμε τον Λαφαζάνη με το τριμένο πουλόβερ να χαστουκίσει την Μέρκελ.
Κεντρικό σύνθημα: Εκατό συνιστώσες ζητούν εντολή.

ΔΗΜΑΡ (με σήμα ένα βέλος, παραδόξως κόκκινο): βασικά είμαστε κατά του Μνημονίου, αλλά υπέρ του ευρώ και της Ευρωζώνης. Η οποία είναι μια ζώνη με πολλά ευρώ γύρω-γύρω, σαν φλουριά. Αλλά εμείς δεν θέλουμε τα φλουριά, αλλά μόνο το ευρώ. Και προτείνουμε και ισοδύναμα μέτρα, τα οποία είναι κάτι μέτρα που -όπως λέει και η λέξη- είναι ισοδύναμα. Δηλαδή, κρατάς το ευρώ, μένεις στην Ευρωζώνη, αλλά δεν παίρνεις σκληρά μέτρα, γιατί έχεις πάρει τα ισοδύναμα. Το καταλάβατε ή να συνεργαστώ με το ΠΑΣΟΚ;
Κεντρικό σύνθημα: Ζzzzzzzzzzzzzzzzz

ΛΑΟΣ (με σήμα το Μεγαλόσταυρο): το Μνημόνιο δεν βγαίνει λέμεεεε. Το δεύτερο, όχι το πρώτο. Εμείς προτείνουμε συμμαχία του Νότου με Ισπανία-Πορτογαλία-Μάλτα αρχικά για τα 12άρια της Eurovision, Και στη συνέχεια, στη συμμαχία θα προσχωρήσουν και οι νότιες Πολιτείες δηλαδή Λουιζιάνα, Καρολίνα και Κεντάκι Fried Chicken. Θα ζαλωθούμε μια εικόνα της Μεγαλόχαρης και μαζί με ένα γκρουπάκι gospel από μαύρες χοντρές, θα πάμε να χτυπήσουμε το χέρι στο τραπέζι της Μέρκελ. Η οποία -ως σοβαρή προτεστάντισσα- με το που θα αντικρύσει αυτό το θλιβερό θέαμα, θα μας χαρίσει και χρέη και οικόπεδα. Ειδική προσφορά για τους γέρους στον Αγ.Παντελεήμονα: μαζί με σεκιούριτι για είσπραξη της «σύνταξης», δωρεάν προσκλήσεις για την εκπομπή της Μαρίας Μπεκατώρου στο Τηλε-something, ενώ οι 100 πρώτοι ψηφοφόροι κερδίζουν μία δωρεάν συνεδρία με τον σεξολόγο Βαΐτση Αποστολάτο και ένα δείπνο με την Βάνα Μπάρμπα. Προλάβετε. Οι άλλοι οι ακροδεξιοί σάς κάνουν τέτοιες προσφορές; Ε; Ε;
Kεντρικό σύνθημα: Εγώ σας γλίτωσα από τον Πετσάλνικο.

Ανεξάρτητοι Έλληνες (με σήμα μοντέρνες μουτζούρες): ουστ ρε τοκογλύφοι με τα Μνημόνιά σας ρε μπιιιιπ, μπιπ, μπιιιπ, μπιιιπ, ρε κερατάδες αμερικανοεβραιο-γερμανοτσολιάδες της Goldman Sachs ρε λαμόγια ρε. Στη συνέχεια θα πάρουμε άτοκα δάνεια από τη Ρωσία, την Κίνα και το Ανατολικό Τιμόρ, θα κηρύξουμε την ΑΟΖ και θα βάλουμε μια ταμπέλα που θα λέει: ΟΙΚΟΠΕΔΑ ΜΕ ΦΩΣ, ΝΕΡΟ, ΤΗΛΕΦΩΝΟ, 100 ΜΕΤΡΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΟΜΟΝΟΙΑ. Με αυτό το σατανικά έξυπνο κόλπο που έφερε ίσα με 3.500 likes στο Facebook, θα πήξουμε στα φράγκα. Και θα αγοράσουμε σε όλους από μία Cayenne και θα περνάμε τα μεσημέρια από τη βίλα Τσίπρα στα βόρεια προάστια και θα του φωνάζουμε: «πάρτα ρε μπιιπ, μπιιιιπ, μπιιιπ, που ήθελες και 4-5 ψήφους να κάνεις κυβέρνηση».
Κεντρικό σύνθημα: Πάνος Καμμένος ρε, μπιιιιιπ.

Οικολόγοι-Πράσινοι (με σήμα έναν άλλο ήλιο): βασικά ούτε εμείς γουστάρουμε το Μνημόνιο, αλλά πιο πολύ από όλα θέλουμε να μας ψηφίσετε γιατί η Ιωάννα Κοντούλη είναι και πολύ ντάνα. Κρίμα που δεν έγινε ντιμπέιτ να σας κεράσουμε και νερατζάκι παραγωγής μας. Τώρα θα μου πεις, τι σχέση έχει η οικολογία σε μια χώρα που βλέπει κάδο ανακύκλωσης και τον κοιτάει με έκπληξη είναι άλλο θέμα. Ο ΣΚΑΙ να είναι καλά.
Κεντρικό σύνθημα: Μια ωραία πεταλούδα.

Κοινωνική Συμφωνία (με σήμα δύο τεντόπανα): «παρακαλώ πολύ κυρίες μου και κύριοι παρακαλώ. Με συγχωρείτε για την ενόχληση που θα σας κάνω. Εμένα που με βλέπετε κυρίες μου και κύριοι παρακαλώ, ήμουν με το ΠΑΣΟΚ του κυρίου Ανδρέα μέχρι που τελειώσαν τα φθηνά δανεικά και η ανάγκη με έριξε στο Μνημόνιο. Στην αρχή τα ψήφισα, αλλά μετά δεν άντεξα και έφυγα, παρακαλώ. Και τώρα μαζί με τον μικρό μου αδελφό, πουλάμε δύο στυλούς ένα ευρώ για να βγάλουμε τα οικονομικά μας έξοδα. Σας εύχομαι καλή υγεία και συγγνώμη για την ενόχληση.»
Κεντρικό σύνθημα: Σήκω Ανδρέα να τους δεις.

Δημοκρατική Συμμαχία (με σήμα την κρητική Ελιά): μάγκες, τα πράγματα είναι απλά. Καθαρίζει ο daddy Επίτιμος: Και στη Βουλή θα μπούμε, και την αυτοδυναμία του ακατανόμαστου θα κόψουμε και το βράδυ που θα πάει στο Ζάππειο θα του πέσουν δύο κολώνες στο κεφάλι.
Κεντρικό σύνθημα: Don't fuck with The Family.

May the Force be with you.          

Quiz

Δεν θέλω να σε αγχώσω, αλλά σε λίγες μέρες έχουμε εκλογές.
Και επειδή δεν θέλω να σε αφήσω έτσι, ιδού ένα κουίζ. Όχι για να αποφασίσεις τι θα ψηφίσεις, αλλά για κάτι πιο σημαντικό: να δεις σε ποιο νόμισμα θα πληρώσεις τα χρέη σου.



1. Πηγαίνεις στην κάλπη με νεύρα;
Α. Πλάκα κάνεις; Έχω τόσα νεύρα που μέχρι και ΠΑΣΟΚ ψηφίζω.
Β. Μην το κάνουμε και θέμα. Μόλις σκάσει μύτη το πρωτογενές πλεόνασμα και αρχίσουν οι διορισμοί, ψωμί  και αλάτι. Επειδή δηλαδή πληρώσαμε δύο χαράτσια παραπάνω να τους το κοπανάμε;
Γ. Θα μου περάσουν μόλις μπω στο παραβάν για να φέρω τη λαϊκή εξουσία. Και να βγάλω έξω μια γριά.
Δ. Ποια μέρα είπαμε ότι ψηφίζουμε;

2. Το ντιμπέιτ θα βοηθούσε να σχηματίσεις άποψη;
Α. Για τους δημοσιογράφους, ναι.
Β. Αν είναι ο γνωστός Μπάμπης, πάλι ναι.
Γ. Όχι, αλλά έχω να μαντάρω και κάτι κάλτσες, που λέει και η Αλέκα.
Δ. Αν είναι Γιώργος Ανατολάκης, Γιώτης Τσαλουχίδης και Ντανιέλ Μπατίστα, να το δω. Έτσι και βάλουν συντονιστή τον Γιώργο Γεωργίου, όνειρο ζω μην με ξυπνάτε.

3. Ο Τσίπρας λέει, τέλος η διαμαρτυρία, τώρα να κυβερνήσουμε. Πώς το σχολιάζεις;
Α. Κακομαθημένα πλουσιόπαιδα. Βαριούνται εύκολα και ψάχνουν νέα χόμπι. Να δεις πώς το έλεγαν κάποτε: «Πάμ' πλατεία;»
Β. Ποιος είναι ο Τσίπρας;
Γ. Και ξαναρωτάω: ποιος είναι ο Τσίπρας;
Δ. Να χαρείς μην μου τα λες έτσι απότομα, θα σπάσουν τα ράμματα από τα γέλια.

4. Με ποιο συνδυασμό κατεβαίνει η Ζωζώ;
Α. «Απέθαντοι Έλληνες».
Β. «Δεν χαρίζω οικόπεδα-δεν διαγράφω χρέη-αν είστε εργοστασιάρχης, εγώ είμαι γυναίκα του κεφιού».
Γ. ΚΚ Καλλιγραμίας
Δ. Ζει η Ζωζώ;

5. Πόσα κόμματα προβλέπεις να μπουν στη Βουλή;
Α. Καμιά 10αριά. Και σε κανά μήνα θα έχουν διαφωνήσει όλοι με όλους και θα έχουν γίνει τουλάχιστον 20.
Β. Καλό θα ήταν να περιοριστούμε στη γνωστή σαπίλα. Όχι τίποτε άλλο, αλλά αν μπουν πολλοί, οι υπάλληλοι της Βουλής θα ζητήσουν 20ό και 21ο μισθό.
Γ. Μήπως γίνεται πριν μπουν να ξηλώσουν αυτή την άθλια ξύλινη επένδυση;
Δ. Τώρα που το θυμήθηκα: και την κόκκινη μοκέτα. Ούτε στο Μον Παρνές της δεκαετίας του 1970 τέτοια κακογουστιά. 

6. Τι κυβέρνηση θα ήθελες να σχηματιστεί;
Α. Υπηρεσιακή μέχρι τις επόμενες εκλογές. Αυτό δεν γίνεται πάντα;
Β. Εθνικής Σωτηρίας: με Βάνα Μπάρμπα, Τέρενς Κουίκ και Αλίκη Αρβανιτίδη συζ. Πασχάλη.
Γ. Τεχνοκρατών: με Γιάννη Γαλάτη, Γιαννάκη Παπαμιχαήλ και Ανθούλα Αλιφραγκή.
Δ. Ό,τι να' ναι αρκεί να είναι υπουργός ο Καρατζαφέρης και πρωθυπουργός ο Πετσάλνικος. Στη ζωή είναι καλύτερα να έχεις ενοχές, παρά απωθημένα.

7. Συμφωνείς ότι ο αρχηγός του πρώτου κόμματος πρέπει να γίνει και πρωθυπουργός;
Α. Πάλι τα ίδια; Δεν είπαμε πρωθυπουργός ο Πετσάλνικος;
Β. Ναι, γιατί πάντα θυμάσαι πιο εύκολα τον πρώτο, όταν αρχίζουν τα καντήλια.
Γ. Έτσι κι αλλιώς σε πέντε μήνες πάλι ο κουακέρος Παπαδήμος θα αναλάβει.
Δ. Δεν ήξερα ότι εκλέγουμε και πρωθυπουργό. Πέφτω από τα σύννεφα.

8. Λέγεται ότι το αποτέλεσμα των εκλογών θα προκαλέσει ραγδαίες εξελίξεις στα κόμματα. Ποιο σενάριο θεωρείς πιο πιθανό;
Α. Κρίση, αλλά και επανένωση της ΝΔ. Επιστρέφει από τον άλλο κόσμο ο «εθνάρχης» Καραμανλής με το ιδιωτικό τζετ της Μαρίν Λεπέν και αναλαμβάνει την ηγεσία, δίνοντας όρκο ενώπιον του αντιβασιλέως Ζωιτάκη. Τα γραφεία του κόμματος μεταφέρονται στο Ζάππειο. Για ευνόητους λόγους.
Β. Ιστορική ανατροπή στο ΠΑΣΟΚ. Παραίτηση Βενιζέλου και την ηγεσία αναλαμβάνουν οι Μάργκαρετ Παπανδρέου και η Δήμητρα Λιάνη. Γραμματέας του κόμματος ο Κίμων Κουλούρης και ταμίας ο Ακης. Τα γραφεία του κόμματος μεταφέρονται στη Διονυσίου Αρεοπαγίτου. Η εκδίκηση της γυφτιάς.
Γ. Στον ΣΥΡΙΖΑ δεν συμβαίνει τίποτα απολύτως, γιατί μέχρι να καταλάβει η κάθε συνιστώσα ότι έγιναν εκλογές, θα έχει βρει και την πρώτη του δουλειά ο Τσίπρας. Που λέει ο λόγος.
Δ. Ομοίως και στο ΚΚΕ. Αλλωστε οι βαλσαμωμένοι σπανίως σαλεύουν.

9. Ποια ατάκα θα γίνει νούμερο στο Δελφινάριο του Σεφερλή το καλοκαίρι;
Α. Λύστε μου τα χέρια να κυβερνήσω
Β. Αυτές είναι οι πιο κρίσιμες εκλογές από τη Μεταπολίτευση.
Γ. Κυβερνώσα Αριστερά
Δ. Αυτοδύναμη Ελλάδα (εναλλακτικά, ελλαδίτσα)

10. Με ποιο τρόπο θα βγει τελικά η Ελλάδα από την κρίση;
Α. Με τα Μνημόνια. Τόσες καριέρες χτίστηκαν, να πάνε χαμένες;
Β. Να φύγουμε από την Ευρώπη και να ζητήσουμε τη βοήθεια της τσαρικής Ρωσίας.
Γ. Να φύγουμε από την Ευρώπη και να ζητήσουμε τη βοήθεια της σταλινικής Ρωσίας.
Δ.Να φύγουν όλοι όσοι πιστεύουν τα παραπάνω από την Ελλάδα και την Ευρώπη.  

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ

Περισσότερα Α: το πιο πιθανό είναι να εξακολουθείς να χρωστάς σε ευρώ.

Περισσότερα Β: μάλλον νοσταλγείς την εποχή που τα χρέη σου ήταν σε 10χίλιαρα. Πρόσεξε όμως, γιατί παραμονεύει το αγγλικό δίκαιο.

Περισσότερα Γ: δεν θα σε χάλαγε να ξεπλήρωνες τα χρέη σε ρούβλια. Λευκορωσίας ασφαλώς.

Περισσότερα Δ: αγνοείς παντελώς και την ύπαρξη χρεών. Μερβεγιέ!

* Στη φωτό το σύνθημα είναι όλα τα λεφτά: «τα όνειρά μας, δεν χωράνε στις κάλπες σας».

Quiz

Eίναι δυνατόν να έρθει Πάσχα και να σε αφήσω χωρίς quiz? Τι θα γινόμασταν σε αυτή τη ζωή αν δεν τηρούσαμε τις παραδόσεις;
Ευκαιρία να δεις και εσύ αν βελτιώθηκες από πέρυσι.

1. Το φανταζόσουν ότι θα ερχόταν το Πάσχα;
Α. Δεν του το είχα. Με τόσες Εβδομάδες των Παθών που έχουμε περάσει νόμιζα ότι ατόνησε το έθιμο. Σαν διαγωνισμό της Eurovision ένα πράγμα, που επειδή κόπηκαν οι σπατάλες παριστάνουν όλοι τους υπεράνω.
Β. Δεν ανησυχούσα. Αλλωστε στην τελευταία σκληρή διαπραγμάτευση με την τροίκα σώθηκαν η συντεχνία των ταξιτζήδων, των βοθρατζήδων, των φαρμακοποιών και το Πάσχα.
Γ. Θέλεις να μου πεις ότι από Απρίλιο μέχρι 15Αύγουστο δεν έχει άλλη αργία; Τότε «έχουμε πόλεμο», που λέει και η αντι-μνημονιακή ΑΔΕΔΥ.

2. Πού έχεις σκοπό να πας;
Α. Στο διάολο.
Β. Με τι λεφτά;
Γ. Είμαι μεταξύ του νησιού των ανέμων (Μύκονος), των τυφλών (Ζάκυνθος) και των ανάπηρων (Κάλυμνος).

3. Η κρυφή σου επιθυμία:
Α. Να καεί το dvd με τον Ιησού από τη Ναζαρέτ. Νισάφι πια.
Β. Να δω τον κουακέρο Παπαδήμο με λαμπάδα στην Εκκλησία.
Γ. Στον Επιτάφιο να αρπάξει το μαλλί της μούμιας καλής θελήσεως της UNESCO.

4. Tι λαμπάδα θα πάρεις φέτος στο βαφτιστήρι;
Α. Σιγά μην του πάρω λαμπάδα. Κοτζάμ μαντράχαλος να κοιτάξει να φέρει κανένα σακί πατάτες Νευροκοπίου στον νονό του. Αντε μπράβο.
Β. Αυτή με την κοτούλα και τα δέκα κλωσόπουλα. Σαν Κοινοβουλευτική Ομάδα ένα πράγμα.
Γ. Προτιμώ να του πάρω δύο κουτιά γενόσημα. Θα του χρειαστούν.

5. Θρησκευτική μουσική ακούς;
Α. Βασικά βλέπω Όλγα και το (χυδαίο) παρέακι της. Χρόνια τώρα λένε τα καλύτερα τροπάρια.
Β. Βάζω το dvd του μικρού Σαντικάι. Ο οποίος, έχει γίνει ένα τεκνό που κολάζει και άγιο πατέρα-χρηματιστή-υπόδικο.
Γ. Στη διαπασών Πάολα και «Κατέβα, θεέ μου, χαμηλά». Υπάρχει πιο εύστοχο;

6. Επιτάφιος ή Ανάσταση;
Α. Εκτάκτως φέτος Ανάσταση. Με κουκούλα τίγκα στο βεγγαλικό να γίνει τζέρτζελο και να έρθει το ΠΑΜΕ να σώσει την κατάσταση.
Β. Πάντα Ανάσταση. Με το αυτοκίνητο σταματημένο στη γωνία με alarm, γιατί έχουμε αφήσει στο σπίτι τη θεία Φυστικούλα-Νέρωνα να ανακατεύει τη μαγειρίτσα.
Γ. Επιτάφιο, γιατί θέλω να μπω στην Εκκλησία να ανάψω κερί. Και μόλις μου ζητήσει λεφτά το λαμόγιο ο επίτροπος να του πω: «δεν έχω, τα τελευταία 2 ευρώ τα έδωσα να ψηφίσω Βενιζέλο».

7. Ποιο θαύμα θα έκανε σήμερα ο Χριστός;
Α. Θα προέβλεπε την ημερομηνία των εκλογών.
Β. Θα προέβλεπε πότε θα έχουμε πρωτογενές πλεόνασμα.
Γ. Θα προέβλεπε πόσοι αντι-μνημονιακοί θίασοι θα κατέβουν στις εκλογές.

8. Γιατί τελικά αναστήθηκε;
Α. Για να εξαφανιστεί πριν έρθουν τα νέα μέτρα του Ιουνίου.
Β. Για να γλιτώσει το χαράτσι της ΔΕΗ. Με το δικό του Φως είναι ο ίδιος μια ηλεκτροδοτούμενη επιφάνεια.
Γ. Γιατί ο Ρωμαίος φρουρός στον τάφο, τού έλεγε ότι θα ψηφίσει Ντόρα επειδή τον διόρισε ο πατέρας της.

9. Ποιο κόμμα θα ψήφιζε σήμερα ο Ιούδας;
Α. Οποιοδήποτε του υποσχόταν ότι το PSI θα «κούρευε» την προδοσία.
Β. Οποιοδήποτε του υποσχόταν ότι δεν φταίει αυτός σε τίποτα.
Γ. Οποιοδήποτε του υποσχόταν ότι δεν αναγνωρίζει ως έλλειμμα τα 30 αργύρια.

Απαντήσεις

Περισσότερα Α: Κυνισμός μέχρι το κόκκαλο. Στο λεξικό του «υπουργού» Μπαμπινιώτη υπάρχει η λέξη Πάσχα. Για ρίξε μια ματιά στον ορισμό.
Περισσότερα Β: Διατηρείς κάποια νοσταλγία για το Πάσχα. Έχεις καιρό να πας στο χωριό;
Περισσότερα Γ: Τι να το κάνεις το Πάσχα με τέτοια κανιβαλιστική διάθεση;

Las Acacias

Οι Ακακίες είναι μια ακόμα ταινία-ευχάριστη έκπληξη από την Argentina. Θα την έλεγες road-movie, που εμένα πολύ μου αρέσουν. Ακου τώρα να δεις ιστορία: ο Rubén καταπίνει χιλιόμετρα από το Asunción της Παραγουάης στο Buenos Aires μεταφέροντας με το φορτηγό του ξυλεία.
Αν με ρωτήσεις, θα στον χαρακτηρίσω ήρωα. Τέτοια βαρετή διαδρομή δεν έχει ξαναδεί η Οικουμένη. Επίπεδη γη, πράσινο, πράσινο, πράσινο, άντε καμιά γέφυρα, κανά προσκυνητάρι του Gauchito Gil και τέλος. Στα είχα πει παλαιότερα που είχα κάνει τις δικές μου οδικές περιπέτειες στην πατρίδα.
Και σκέψου τώρα μέσα σε όλο αυτό να κάτσει το εξής περιστατικό: να σου πει το αφεντικό, μαζί με την ξυλεία για το Buenos Aires, να πάρεις μαζί σου την κόρη της οικιακής βοηθού. Η οποία σκάει μύτη με ένα μωρό λίγων μηνών στην αγκαλιά. Καταλαβαίνεις χαρά ο Rubén. Nα έχει να καταπιεί τόσα χιλιόμετρα, τίγκα στην ξυλεία και στο διπλανό κάθισμα να κατσικωθεί μια Jacinta με ένα μωρό.
Εδώ σε θέλω κάβουρα σκηνοθέτη μου. Πώς μπορεί όλο αυτό να έχει ενδιαφέρον; Ε λοιπόν, ο σκηνοθέτης απεδείχθη όντως κάβουρας. Όχι Λάνθιμος και σκουπίδια να κάνεις εμετό.
Διότι αν αφεθείς στον αργό και αφαιρετικό ρυθμό της ταινίας, αν καθήσεις λίγο πιο αναπαυτικά στην πολυθρόνα να παρακολουθήσεις -σαν σε ριάλιτι- δύο κάμερες μέσα σε ένα φορτηγό, μαζί με τις ελάχιστες αναγκαστικές στάσεις για φαΐ και τσιγάρο, θα γοητευθείς. Aρκεί να προσέξεις τις λεπτομέρειες. Χρόνος υπάρχει, γιατί η διαδρομή είναι μεγάλη.
Οι διάλογοι βγαίνουν με το σταγονόμετρο και είναι φυσικό. Εσύ δηλαδή αν είχες να κάνεις αυτή τη διαδρομή, τι θα συζητούσες με την Jacinta που κουβαλά ένα μωρό και την οποία σού φόρτωσε η ανάλγητη εργοδοσία ως αγγαρεία;
Όμως οι αλήθειες των δύο πρωταγωνιστών κρύβονται στα επιφυλακτικά τους βλέμματα, στις ζωντανές εκφράσεις, στην αμήχανη συνύπαρξη στην καμπίνα ενός φορτηγού. Που άλλοτε νομίζεις ότι θα γίνει κωμωδία και άλλοτε θρίλερ.
Kάπως έτσι θα ταξιδέψεις μαζί τους από το Asunción στο Buenos Aires. Και θα διαπιστώσεις πώς 1.300χλμ επαγγελματικής διαδρομής, μπορούν να γεμίσουν τις σελίδες μιας κενής ζωής.

Medianeras

H ταινία-απωθημένο της φετινής σεζόν ήταν βεβαίως από την πατρίδα. Εσύ μπορεί να την είδες, εμένα είχε γλιστρήσει από τα χέρια μου. Medianeras (μεσοτοιχίες). Να σου πω τι ακριβώς είναι η μεσοτοιχία; Υποθέτω ότι παντού είναι το ίδιο: ο ακάλυπτος εξωτερικός τοίχος ενός κτιρίου, ο οποίος (τουλάχιστον στο BAires) ντύνεται με διαφήμιση. Eνίοτε δίνει την ευκαιρία για μικρές παρανομίες, αφού πολλοί ένοικοι ανοίγουν παραθυράκια για να μπει λίγο φως.
Το θέμα δεν είναι ο ορισμός. Είναι τα παιχνίδια που μπορεί να σου παίξει, όταν ζεις σε μια μεγαλούπολη την εποχή του Διαδικτύου, όπου όλα (μα όλα) γίνονται με ένα κλικ.
Η ταινία θα μπορούσε να είναι και ένα ταξίδι/ύμνος στην αρχιτεκτονική ποικιλία-ομορφιά-ασχήμια μιας λατρεμένης πόλης που ακούει στο όνομα Buenos Aires.
Κτίρια με ιστορία, κτίρια πανύψηλα (όσοι έχουν πάει το γνωρίζουν), όμορφα, περίεργα, μικρά δίπλα σε μεγάλα, μεγάλα δίπλα σε μικρά, κλασσικά, μοντέρνα, με μπαλκόνια, χωρίς μπαλκόνια, κτίρια με τραγικό παρελθόν, δυσάρεστα, φρικτά, χαρούμενα, αλλόκοτα. Συνυπάρχουν και κλείνουν μέσα τους ανθρώπινες ιστορίες. Όπως των δύο πρωταγωνιστών της ταινίας.
Ο Martín είναι φοβικός, σπάνια κάνει κάτι εκτός διαδικτύου, σχεδιάζει websites και ψάχνεται. Η Mariana είχε πρόσφατο χωρισμό (όπως λένε και οι αστρολόγες), την παλεύει με την παρα-αρχιτεκτονική και παιδεύεται γενικώς. Με ποια έννοια; Μην το ψάχνεις, γενικώς.
Θεωρητικά τους χωρίζει μια μεσοτοιχία. Και ενώ ψωνίζουν στα ίδια μέρη, ενώ κυκλοφορούν στην ίδια γειτονιά, δεν έχουν καταφέρει να γνωριστούν. Και πώς να τα καταφέρουν, όταν σε μια πόλη τόσο μεγάλη το να ψάχνεις το άλλο μισό είναι σαν εκείνο το εικονογραφημένο βιβλίο Find Wally, όπου ο αναγνώστης ψάχνει μέσα στο πλήθος να βρει αυτόν τον περίεργο χαμογελαστό τύπο με τα αστεία γυαλιά.
Δεν περιμένεις βέβαια καμία φοβερή ανατροπή, το θεωρείς σχεδόν δεδομένο ότι κάτι θα γίνει και τελικά θα γνωριστούν.
Αλλά μέχρι αυτό να συμβεί, θα βλέπεις στιγμιότυπα από μια ζωή που θα μπορούσε να είναι η δική σου και η δική μου.
Σήμερα, χθες, αύριο.

FAQ: Μνημόνιο

Επειδή πολλά ακούς και μπερδεύεσαι, έλα εδώ να λύσουμε τις κυριότερες απορίες για το Μνημόνιο:

Τι ακριβώς είναι το Μνημόνιο;
Κανείς δεν ξέρει γιατί ποτέ κανείς δεν το είδε. Ο θρύλος λέει ότι φανερώθηκε στους Εβραίους κατά την Έξοδό τους από την Αίγυπτο της Σούζαν Μουμπάρακ. Εκείνοι όμως αρνήθηκαν να το αντικρύσουν γιατί είναι ξύπνιοι άνθρωποι και κυρίως γιατί ήταν Σάββατο. Είχε προηγηθεί το άγριο κυνηγητό τους από τη μούμια καλής θελήσεως της UNESCO, η οποία τούς ζητούσε για χιλιοστή φορά λεφτά σε τηλεμαραθώνιο. Εννοείται ότι στον τηλεμαραθώνιο δεν έδωσαν ούτε αιγυπτιακή πιάστρα.

Ποια είναι η επικρατέστερη εκδοχή για την ύπαρξή του;
Ακριβώς επειδή ποτέ κανείς δεν το είδε, έγκυροι επιστήμονες (στα Τρίκαλα Κορινθίας αποκαλούνται scholars) καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι προήλθε με τη μέθοδο της άμωμου συλλήψεως. Ορισμένοι την αποκαλούν και «σνιφάρω τον κρίνο». Για το θέμα ετοιμάζεται σχετικό ντοκιμαντέρ στον ΣΚΑΙ. Θα ακολουθήσει συζήτηση με τον Αρη Πορτοσάλτε και καλεσμένους γύρω στα 80 άτομα. Παρεμβαίνουν: Σία Κοσιώνη και ο γνωστός Μπάμπης.

Για ποιο λόγο εμφανίστηκε το Μνημόνιο;
Για τη σωτηρία της πατρίδας. Να σωθούν δηλαδή οι κάμποι, τα βουνά, τα λαγκάδια, μερικές ΔΕΚΟ, κάποιοι καλλικρατικοί Δήμοι, ο Πηνειός, τα Ανώγεια όπου δεν σηκώνουν και πολλά, η Μάνη όπου σε σφάζουν στο γόνατο για θέματα τιμής, η Θεσσαλονίκη για να τρώμε σούβλες σε σάντουιτς και η Κέρκυρα για να γινόμαστε ντίρλα με κουμ-κουάτ.

Για τη σωτηρία των κατοίκων δεν είχε πρόβλεψη;
Πλάκα μου κάνεις; Είπαμε να σωθεί η πατρίδα, όχι οι ψηφοφόροι της. Σε λίγο θα μου πεις ότι ήθελε να δοκιμάσει ο θεός (με Θ) τους ανθρώπους. Να είμαστε και λίγο σοβαροί σε αυτό το FAQ.

Μπορούσε κανείς να διαβάσει το Μνημόνιο σε έντυπη μορφή;
Η αλήθεια είναι ότι υπήρξε το πρώτο κείμενο που τύπωσε ο Γουτεμβέργιος, αλλά είπαν ότι ήταν η βίβλος (με Β) για λόγους marketing. Δυστυχώς, το μελάνι ήταν χάλια και επειδή κανείς δεν έβγαζε νόημα, αποφάσισαν να πάνε όλοι για ψάρεμα. Υπάρχουν κάποιες αναφορές ότι θα κυκλοφορούσε με την ακριβή έκδοση κυριακάτικης εφημερίδας, αλλά τελικά προτιμήθηκαν κουπόνια σούπερ μάρκετ. Σύμφωνα με άλλες μαρτυρίες, το Μνημόνιο μοιράστηκε σε φακελάκια σε όλες τις πολυκατοικίες. Το κείμενο ξεκινούσε με τη φράση «Αγιε μου Νεκτάριε αγνέ και θαυματουργέ» και κατέληγε με την εξής προτροπή: «γράψε αυτό το κείμενο 40 φορές και μοίρασέ το σε 40 φιλικά σου πρόσωπα. Μην το αμελήσεις. Ένας που δεν το έκανε, του έμεινε στο χέρι το πόμολο και κλείστηκε για πάντα στην τουαλέτα. Ένας άλλος έχασε το σήμα από τον ΟΤΕ TV και δεν είδε ποτέ τα ξεφτιλίκια της διαιτησίας στην Ξάνθη.»
Υπάρχουν πάντως και ορισμένοι που ξεκίνησαν να το διαβάζουν, αλλά τελικά είχαν άλλες δουλειές, ρούχα να απλώσουν, μωρό να ξεσκατίσουν, ασημικά να γυαλίσουν, υποψηφιότητα για ένα κόμμα να βάλουν.

Υπάρχει τρόπος να απαλλαγούμε από το Μνημόνιο;
Θεωρητικά κυκλοφορούν κάτι «αριστερές» μπαρούφες περί αυτού, αλλά είναι σαν να υπόσχεσαι σε ΑΕΚτζή ότι θα πάρει πρωτάθλημα. Το ερώτημα δεν είναι και τόσο FAQ γιατί έτσι κι αλλιώς, όλοι μια μέρα θα πεθάνουμε.

Και μέχρι τότε υπάρχει κάποια προσωρινή λύση;
Ένας πλούσιος γάμος, η μετανάστευση, υποψηφιότητα με το κόμμα του Πάνου (εντελώς) Καμμένου, το youtube με τα video από την Αθήνα 2004, το ντιμπέιτ Καραμανλή-ΓΑΠ του 2009 και φυσικά να μπεις στον καταψύκτη και να βγεις μετά από 40 χρόνια. Τότε (θεωρητικά) θα βγει και η χώρα στις Αγορές.

Εναλλακτικά, μπορεί να δει κανείς με θετικό τρόπο το Μνημόνιο;
Μωρέ με δυο-τρία μπουκαλάκια τσίπουρο και την Ντενίση στο Mamma Mia! βλέπεις. Eντελώς μεταξύ μας: αν δεν είχες το Μνημόνιο, θα είχε σκάσει ένα άλλο Βατοπαίδι, ένας άλλος Ακης θα έπαιρνε προμήθειες, ένας άλλος τύπος θα κουβάλαγε βαλίτσες με λεφτά στα κόμματα, ένας άλλος θα πλούτιζε με δομημένα ομόλογα, ένας άλλος θα έπαιρνε μίζες από Siemens, μαχητικά, φρεγάτες και F-16. Και το πιο βασικό: αν δεν είχες Μνημόνιο, δεν θα είχες μάθει ποτέ ότι κόντεψες να έχεις πρωθυπουργό τον Πετσάλνικο.

Αυτό και αν είναι FAQ
Aυτό για την ακρίβεια είναι FUCK.

Χήρες

«Oι χήρες της Πέμπτης». Περίεργος τίτλος που σου δημιουργεί την αίσθηση ότι οι κυρίες κάτω έχουν θάψει τους κυρίους επάνω. Δεν είναι ακριβώς έτσι. Πρόκειται για αργεντινό best seller, το οποίο έγινε ταινία πριν από δύο χρόνια. Με πολλές φιλοδοξίες, αλλά όχι την αναμενόμενη εισπρακτική επιτυχία. Το στόρυ κάνει λίγο αμερικανιά, γιατί μας μεταφέρει σε ένα ιδιωτικό συγκρότημα κατοικιών, έξω από το Buenos Aires. Αν πάρεις ένα αυτοκίνητο, όπως κάνω εγώ, και αρχίσεις να οδηγείς στην απέραντη και βαρετά επίπεδη επαρχία του Buenos Aires, θα αντικρύσεις πολλά τέτοια συγκροτήματα, γνωστά με το όνομα countries.
Όταν λέω «αντικρύσεις», εννοώ ότι απλά θα δεις την ταμπέλα. Γιατί τίποτε άλλο δεν είναι ορατό διά γυμνού οφθαλμού. Εκτός και αν πιάσεις το google earth και ακολουθήσεις τον αυτοκινητόδρομο που πηγαίνει από το Buenos Aires προς Mar del Plata. Με λίγο ζουμ, σκάνε μύτη οι βίλες.
Η ταινία λοιπόν μας μεταφέρει σε ένα τέτοιο country το σωτήριο έτος 2001. Για την ακρίβεια, το Δεκέμβριο του 2001, μήνα-ορόσημο στη σύγχρονη ιστορία της πατρίδας, αφού τότε έσκασε το κανόνι της χρεοκοπίας.
Πριν όμως σκάσει, οι Αrgentos ζούσαν το αμερικανικό όνειρο: το peso είχε την απόλυτη ισοτιμία με το δολάριο, η visa για ταξίδια στις ΗΠΑ είχε καταργηθεί και ο κόσμος είχε κάνει τη διαδρομή Buenos-Miami κάτι σαν Κολιάτσου-Παγκράτι. Και κάπου στο ενδιάμεσο, όσοι γούσταραν, έπιαναν και ένα σπίτι στα countries για να ζήσουν όπως στις αμερικανικές ταινίες: βίλες με πισίνα, πάρτυ, τένις, κάμερες και φύλακες για προστασία. Η τέλεια ζωή για τις τέλειες οικογένειες.
Τίποτα δεν είναι όπως φαίνεται. Κλασσική αμερικανιά, η οποία όμως αποκτά άλλο νόημα, όταν ξέρεις ότι ένα κανόνι ετοιμάζεται να βαρέσει και να γκρεμίσει το όνειρο. Αν υποτεθεί ότι ήταν και ποτέ σωστά δομημένο.
Ήταν 19 Δεκεμβρίου 2001. Πριν από δέκα ακριβώς χρόνια, όταν η λεγόμενη «μεσαία τάξη» έχανε τον κόσμο κάτω από τα πόδια της. Μέσα και έξω από countries. Έχει πλάκα η ατάκα που λέει ένας από τους πρωταγωνιστές της ταινίας μπροστά στη χρεοκοπία: «να τα πουλήσουμε όλα και να πάμε να ζήσουμε σε μια σοβαρή χώρα με σταθερότητα και μέλλον». Προφανώς εννοούσε την Ισπανία. Ίσως γενικότερα την Ευρώπη. Και σήμερα βλέπεις αυτή τη «σοβαρή» Ευρώπη και γελάς που κατάντησε να κάνει διαγωνισμό ποια χώρα θα πάρει τα πιο σκληρά μέτρα λιτότητας.
Πριν από δέκα ακριβώς χρόνια ξεσπούσαν οι διήμερες ταραχές στο Buenos Aires και το Rosario, την πόλη που γεννήθηκε ο Lionel Messi. Πάνω από 40 άνθρωποι έχασαν τη ζωή τους από τη χρήση βίας, ένας πρόεδρος εγκατέλειψε το προεδρικό μέγαρο με ελικόπτερο και η χώρα έμπαινε σε μια διετή περιπέτεια μέχρι τελικά να βρεθεί κάποιος να αντιμετωπίσει με σοβαρότητα την κατάσταση.
Πέτρα του σκανδάλου και ο τότε υπουργός Οικονομικών Domingo Cavallo, ο οποίος κανονικά θα έπρεπε να είναι φυλακή. Αντ΄αυτού κάνει καριέρα σε κανάλια και εφημερίδες, ασκώντας κριτική στο «κακό» ΔΝΤ (του οποίου υπήρξε ο ίδιος προσωπικά ο καλύτερος πελάτης), και δίνοντας συμβουλές σε ταλαίπωρους σαν εμάς.
Σε κάποια συνέντευξη είχε και το θράσος να ασκήσει κριτική στον Néstor Kirchner και στο Cristinάκι. Σαν να λέμε σηκώθηκαν τα αγγουράκια να πηδήξουν τον καταναλωτή. Θα μου πεις, τα ίδια δεν κάνουν και οι Αλογοσκούφηδες, Παπαθανασίου και τα άλλα ανθρωπάκια;
Έτσι αδιάφορα θα περνούσαν «Οι χήρες της Πέμπτης», αν δεν ήταν όλα αυτά στη μέση και αν δεν το έφερνε η ζωή να πέσει στα χέρια μου στην επέτειο της χρεοκοπίας.
Ακόμα και να θέλεις να το αποφύγεις, βλέπεις μπροστά σου όσα συμβαίνουν εδώ τα τελευταία δύο χρόνια, που αργά και βασανιστικά «απολαμβάνουμε» τη σωτηρία της πατρίδας από τη χρεοκοπία.
Το καστ της ταινίας, είναι εξαιρετικό. Η dream team των 40άρηδων ηθοποιών σε ρόλους που τους ταιριάζουν γάντι. Και γιατί ονομάζεται «Οι χήρες της Πέμπτης»; Όλα εγώ θα στα πω;

Happy Meerkats

Όπως ξέρεις, το παρόν blog και ο ιδιοκτήτης του λατρεύουν τις σουρικάτες (αγγλιστί meerkats). Kαι εκείνες μας λατρεύουν αν κρίνω από τις χαρές που έκαναν όταν τις εντοπίσαμε για να τις φωτογραφίσουμε στο Αττικό Ζωολογικό Πάρκο, πριν από μερικά χρόνια. Εσύ που ήσουν εκεί, θα το θυμάσαι.
Ιδού μια εξαιρετική φωτογράφιση στον βρετανικό Guardian από τις σουρικάτες που φιλοξενούνται στο σκωτσέζικο πάρκο Blair Drummond, κοντά στην πόλη Stirling.
Δεν θα ζητήσω (σχεδόν) τίποτε άλλο από τον iΒασίλη...

Quiz

Το quiz που περίμενες (λέμε τώρα) ήρθε και φέτος στην ώρα του. Και πρόσεξε: Στο τέλος έχει και αποτελέσματα!

1. Και έτσι έφτασες στα φετινά Χριστούγεννα:
Α. Τι εννοείς;
Β. Έτσι έφτασες;
Γ. Αυτό το μαύρο χάλι παντού το λες Χριστούγεννα; Θα ορκιζόμουν ότι το λένε «κηδεία».
Δ. Είμαι βαθύτατα συγκινημένος. Αν εφαρμοστούν και όλα όσα συμφωνήσαμε, δεν θα χρειαστούν νέα μέτρα.

2. Πόσα λαμπάκια θα βάλεις φέτος στο Δέντρο;
Α. Τα δέκα οικολογικά που μας χάρισε πέρυσι ο Πορτοσάλτε του ΣΚΑΙ. Επειδή είπαμε ότι οι υπάλληλοι του ΠΑΜΕ και η μουτσούνα της όψιμης κομμουνίστριας διώχνουν τον τουρισμό.
Β. Έχω βρει κάτι καταπληκτικά μωβ στο κλίμα της εποχής με κουμπί που παίζει αντιμνημονιακά τραγούδια: «Ρούντολφ, το τροϊκάκι» και τέτοια.
Γ. Θα ανάψω μία σειρά. Τα υπόλοιπα σε εφεδρεία και από εκεί πακέτο για το Δέντρο που θα βάλουμε στο κελί του αντιστασιακού ΓΕΝΟΠίτη Φωτόπουλου.
Δ. Περίπου 2.500 λαμπάκια εθνικής σωτηρίας. Αν εφαρμοστούν και όλα όσα συμφωνήσαμε, δεν θα χρειαστούν νέα μέτρα.

3. Με τι νόμισμα θα πληρώσεις φέτος τα κωλόπαιδα στα κάλαντα;
Α. Με το ίδιο νόμισμα.
Β. Έτσι και σκάσει μύτη το περυσινό τεκνό, και το χαράτσι της ΔΕΗ πληρώνω για πάρτη του.
Γ. Κατοχικές δραχμές. Το είπε και ο Τράγκας σε ένα παραλήρημα κατά της Μέρκελ.
Δ. Με το νέο κατοχικό ευρώ. Αν εφαρμοστούν και όλα όσα συμφωνήσαμε, δεν θα χρειαστούν νέα μέτρα.

4. Τι θα ζητήσεις από τον i-Bασίλη;
Α. Να δω από κοντά την 6η δόση, που μου τα έκαναν τσουρέκια.
Β. Να μου πληρώσει όλους τους λογαριασμούς-τέλη-έκτακτα τέλη-χαράτσια για τα επόμενα δέκα χρόνια που θα κρατήσει η ύφεση.
Γ. Την υπογραφή του Σαμαρά επί πίνακι.
Δ. Ένα Mac. Αν εφαρμοστούν και όλα όσα συμφωνήσαμε, δεν θα χρειαστούν νέα μέτρα.

5. Πού θα ήθελες να σε βρει η αλλαγή του Έτους;
Α. Πάντως μακριά από τη θεία Φυστικούλα. Εκείνη τη στιγμή την πιάνει ένας παροξυσμός για τον αλήτη τον Μητσοτάκη που της έκοψε την ΑΤΑ το 1991. Πόσες φορές να ακούσεις την ίδια ιστορία;
Β. Στην αγκαλιά σου.
Γ. Μακριά από αυτή την κωλο-χώρα.
Δ. Πρώτο τραπέζι σε ξένο μπουφέ. Αν εφαρμοστούν και όλα όσα συμφωνήσαμε, δεν θα χρειαστούν νέα μέτρα.

6. Το soundtrack του φετινού Ρεβεγιόν:
Α. «Θα κάνω ζημιές, θα κάνω ζημιές και στο λογαριασμό μου ας χρεωθούν και αυτές» (Χαρά Βέρρα)
Β. «Δεν κόβω εγώ τις τρέλες μου δεν κόβω τα ξενύχτια. Δεν πα να λες δεν πα να κλαις, στο λέω αυτό αλήθεια» (Γ.Μαργαρίτης)
Γ. «Γαμώ την καλωσύνη μου και όλα τα καλά μου, που άφησα ξεκλείδωτη την όμορφη καρδιά μου» (Ζαφείρης Μελάς)
Δ. «Κορμί κι αλάτι κι άσπρα πουλιά, γαλάζια μάτια μαύρα μαλλιά» (Μπέσσυ)

7. Το καλύτερο χριστουγεννιάτικο πρόγραμμα θα το δείξει:
Α. Φυσικά ο ΣΚΑΙ. Ο γνωστός Μπάμπης να ωρύεται τι άχρηστοι που είμαστε όλοι και τι καλά που είναι να πληρώνουμε χαράτσια.
Β. Η κρατικο-δημόσια ΕΡΤ. Εκτάκτως φέτος μαζί με τις κάρτες απεργίας της ΠΟΣΠΕΡΤ, το διάγγελμα της ΑΜ της βασιλίσσης Φρειδερίκης. Για να συνηθίζουμε.
Γ. Φυσικά η Όλγα και το (χυδαίο) παρεάκι της. Το γνωστό τροπάριο: τι καλός που είναι ο Παπαδήμος και τι καλλιτεχνική τζίφρα που έχει ο Σαμαράς.
Δ. Το STAR με τις πίστες που δεν πέφτει καρφίτσα από το σουτιέν του ξέκωλου. Αν εφαρμοστούν και όλα όσα συμφωνήσαμε, δεν θα χρειαστούν νέα μέτρα.

8. Τσόχα με «black jack» ή «31»;
Α. Με τη θεία Βερυκοκούλα στο σπίτι, αυστηρά και μόνο μπιρίμπα. Η οποία από τον καταρράκτη στα μάτια πιάνει με το καλημέρα «παιζάμενο» μπιριμπάκι και σου κατεβάζει στο καπάκι «ατουδένια» καθαρή.
Β. Εννοείται «black jack». Έκανα και προπόνηση με τα CD που μοίρασε το υπουργείο Παιδείας αντί για σχολικά βιβλία.
Γ. Μήπως αντί για Τσόχα να καλούσαμε τον σύντροφο Τσοχατζόπουλο που είναι και κιμπάρης άνθρωπος;
Δ. Εμείς θα παίξουμε over-under τα χαράτσια του Βενιζέλου. Αν εφαρμοστούν και όλα όσα συμφωνήσαμε, δεν θα χρειαστούν νέα μέτρα.

9. Τι θα σου μείνει αξέχαστο από το 2011;
Α. Η τιμημένη 6η δόση.
Β. Οι αγωνιστικές κινητοποιήσεις-νάζια του βαθέως ΠΑΣΟΚ.
Γ. Τα βαμμένα κόκκινα μαλλιά του Θύμιου Λυμπερόπουλου.
Δ. Η πρωθυπουργοποίηση Πετσάλνικου.

10. Η ευχή σου για το 2012:
Α. Να παραχωρήσει αμέσως τη θέση του στο 2013.
Β. Να ξαναγίνει πρωθυπουργός ο Μπερλουσκόνι.
Γ. Να πάθει τριχοφάγο η Μέρκελ.
Δ. Να είναι όσο καταπληκτικό ήταν το 2011. Αν εφαρμοστούν και όλα όσα συμφωνήσαμε, δεν θα χρειαστούν νέα μέτρα.

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ

Περισσότερα Α: Αντιμετωπίζεις με κυνισμό τα Χριστούγεννα και αυτό δεν θα στο συγχωρέσει ο ΛΑΟ-Σαμαράς όταν γίνει πρωθυπουργός
Περισσότερα Β: Έχεις χιούμορ και είσαι πρακτικός. Με λίγα λόγια, είσαι way past Xmas, που λένε και στα Τρίκαλα Κορινθίας.
Περισσότερα Γ: Διακρίνω μία κακία. Μάλλον έχεις μπει ήδη στη μαύρη λίστα του i-Bασίλη.
Περισσότερα Δ: Αθεράπευτα ρομαντικός και ΠΑΣΟΚ. Ίσως και ΠΑΣΟΚ plus.

Μαρθέλα

Πρόσεξε ταινία: ισπανικός τίτλος Amadοr. Μετάφραση στα ελληνικά, Η Ζωή που θα έρθει. Εμένα με ξέρεις τι γκρίνιας που είμαι με τις μεταφράσεις των ταινιών, αλλά αυτή τη φορά νομίζω ότι το πέτυχε ο καλλιτέχνης. Διότι αυτή «η ζωή που θα έρθει», άμα έρθει εμένα να μου γράψεις γράμμα σαν αυτό που περιμένει η Κομισιόν από τον Αντωνάκη-Φαήλο Σαμαρά.
Και πώς να έρθει η ζωή όταν βρίσκεσαι στην Ισπανία ως μετανάστρια από την Βολιβία. Δεν παίρνω και όρκο για την προέλευση, αλλά αυτή η προφορά κάτι ανάμεσα σε Βολιβία και Περού μου έκανε. Έχεις λοιπόν την πρωταγωνίστρια, η οποία έχει μετακομίσει στην Ισπανία μαζί με τον αγαπημένο της για μια καλύτερη ζωή. Και τι περιλαμβάνει το μενού της καλύτερης ζωής; Σουφρώνουμε τα λουλούδια, τα φροντίζουμε, τα ψεκάζουμε, τα κλείνουμε σε ένα ψυγείο και τα πουλάμε στα φανάρια. Διότι τα λουλούδια ως γνωστόν ακόμα και νεκρά, έχουν πέραση. Σαν τις ιδεολογίες.
Έλα όμως που η πρωταγωνίστρια δεν πολύ-γουστάρει αυτή τη ζωή. Όχι ότι φαντάστηκε τίποτα καλύτερο όταν πήγε στην Ιβηρική, αλλά όπως και να το κάνεις, από τη μία τα λουλούδια, από την άλλη ο αγαπητικός περιτριγυρισμένος από διάφορες σουρ-λουλούδες, τα παίρνεις στην κράνα. «Ζωή μισή, δεν θέλω πια να ζω» που λέει και το τραγούδι.
Αλλά τι τα θέλεις μανίτσα μου; Αμα είσαι μετανάστης, το πρόβλημα το κουβαλάς μαζί σου. Νομίζεις ότι εκεί που πας θα το λύσεις; Αμ δε! Ακόμα και σε χώρα που μιλάνε την ίδια γλώσσα να βρεθείς, full ξένος θα είσαι. Παράδειγμα η πρωταγωνίστρια: Μαρσέλα τη φώναζαν στο σπίτι, Μαρθέλα την φωνάζουν στην Ισπανία.
Έτσι που λες. Δεν πολύ-γουστάρει η τύπισσα. Και πάνω που είναι έτοιμη να την κάνει με συνοπτικές, άγνωστο για πού, συνειδητοποιεί ότι είναι έγκυος. Από τον αγαπητικό με το τιγκαρισμένο από λουλούδια ψυγείο.
Στράβωσε λίγο το πλάνο της νυν Μαρθέλα (πρώην Μαρσέλα), λόγω εγκυμοσύνης, αλλά μην φανταστείς τελείως. Σου λέει, ας βρω μια δουλειά να βοηθήσω την κατάσταση και κυρίως τον εαυτό μου. Και βρίσκει τη γνωστή δουλειά: να φροντίζει τον κατάκοιτο γέρο-Amador. Εύκολα πράγματα. Ο γέρος διαβάζει, παλεύει ένα παζλ, παίρνει τα χάπια του, το παίζει και πνεύμα αντιλογίας. Πετάει όμως στο ξεκάρφωτο και την absolut ατάκα: «Η δουλειά δεν μπορεί να είναι καλό πράγμα, γιατί την ανακάλυψαν τα αφεντικά». Respect στον Amador.
Mε τούτα και με εκείνα, η ώρα περνάει και το παραδάκι πέφτει κάθε μήνα στο χέρι της νυν Μαρθέλα (πρώην Μαρσέλα). Λες, προς στιγμήν: ιδού πώς η τύχη χαμογέλασε στην άμοιρη μετανάστρια με το θλιμμένο βλέμα. Αμ δε! Τα είπαμε: άμα είσαι μετανάστης, το πρόβλημα το κουβαλάς μαζί σου.
Και το πρόβλημα της πρωταγωνίστριας είναι ότι ο βολικός γέρος αποφασίζει να την κάνει για τον άλλο κόσμο. Πολύ βολικός για να είναι αληθινός. Μετά μου λες εμένα γιατί τα έχω με τις γριές που τη στήνουν στα ΕΛΤΑ με το λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ (των 3 ευρώ). Πάνω που τα είχε βάλει σε μια σειρά η νυν Μαρθέλα (πρώην Μαρσέλα) ο γέρο-Amador τίναξε τα πέταλα.
Και ρωτώ εγώ: τώρα τι κάνεις Μαρθέλα μου; Και μου απαντάς εσύ: ο σκοπός αγιάζει τα μέσα. Ο σκοπός είναι το παραδάκι και τα μέσα είναι τα λουλούδια. Τα είπαμε, δεν τα είπαμε; Το νεκρό λουλούδι με λίγη φροντίδα μένει ζωντανό, μυρίζει ωραία, στολίζει χώρους, εξωραΐζει καταστάσεις, κρύβει και την απελπισία που σε κυριεύει όταν ξέρεις ότι αυτό που κάνεις είναι τόσο μα τόσο λάθος.
Βρέθηκε η λύση. Με βοηθό μια αλμοδοβαρική περσόνα που πετά τρελές ατάκες και άλλους συμμάχους που προκύπτουν απρόσμενα στην πορεία.
Η ταινία σε αγχώνει λίγο, στην προσπάθεια να αντέξεις την ταλαιπωρία που περνά η σκυθρωπή Μαρθέλα και να αποφασίσεις μέχρι πού μπορεί ο σκοπός να αγιάζει τα μέσα.
Αλλά ο γερο-Amador όσο ζούσε και πάλευε εκείνο το ρημάδι το παζλ τα είχε πει όλα: «Η Ζωή που θα έρθει» είναι το πάντα ο σκοπός. Και αυτό το έμαθε καλά η Μαρθέλα.

* Το Amador είναι του Fernando León de Aranoa, γνωστού από τις «Δευτέρες με λιακάδα». Mιας ταινίας που γυρίστηκε το 2002 και σήμερα είναι πολύ επίκαιρη.