Quiz: Πόσο ΠΑΣΟΚ είσαι;

Ξέρω πόσο αγαπάς τα quiz, αλλά αυτή τη φορά πρόσεξε, δεν είναι αστείο το θέμα. Απτεται του κοινοβουλευτισμού, της δημοκρατίας, της πολυφωνίας και της λειτουργίας των Starbucks. Όπως κατάλαβες, αφορά το ΠΑΣΟΚ. Δεν ξέρω γιατί, αλλά όταν σκέφτομαι το Kίνημα το μυαλό μου πάει στα Starbucks.

1. Πόσο σε απασχολούν οι εξελίξεις στο ΠΑΣΟΚ;
A. Μένω ξύπνιος και τα βράδια. Από το άγχος έχω βγάλει έναν καλόγερο. Στο χωλ.
B. Δύο σκασίλες είχα. Η μία αν η Καίτη Grace είχε μιλήσει άσχημα στην ανιψιά Αγγελική Ηλιάδη και η άλλη ποιος θα βγει αρχηγός του ΠΑΣΟΚ.
Γ. Πάντως περισσότερο από όσο απασχολούν τους ίδιους. Σκέψου ότι έβαλε υποψηφιότητα μέχρι και ο Καστανίδης.
Δ. Εντάξει μωρέ, η ώρα να περνάει. Γουστάρω και ΠΑΣΟΚ plus.

2. Πιστεύεις ότι πρέπει να είναι και πάλι υποψήφιος ο trendy και fit Γιώργος;
Α. Μην μου τα λες έτσι απότομα, γιατί θα σπάσουν τα ράμματα από τα γέλια.
Β. Το θέμα είναι τι πιστεύει η mother και τα αδελφάκια του.
Γ. Ασφαλώς. Σε σχέση με τους υπόλοιπους έχει και λιγότερα λιπαρά.
Δ. Εντάξει μωρέ, η ώρα να περνάει. Γουστάρω και ΠΑΣΟΚ plus.

3. Συμφωνείς με το μοντέλο της διαρχίας;
Α. Εγώ συμφωνώ με τη μοναρχία, αρκεί να είναι βασίλισσα η λατρεμένη μου Ελισάβετ.
Β. Όταν λέμε διαρχία; Ο Γιώργος και τα αδέλφια του ή ο Γιώργος και οι κηπουροί του;
Γ. Όχι, γιατί θα μπλέξουμε και ποιος από όλους θα τρέχει στα Ζάππεια το βράδυ της ήττας.
Δ. Εντάξει μωρέ, η ώρα να περνάει. Γουστάρω και ΠΑΣΟΚ plus.

4. Ποιο μοντέλο θα πρότεινες εσύ για τις επόμενες εκλογές;
Α. Σε αντρικό τον Gerard Butler πριν αρχίσει τα ξύδια, σε γυναικείο την Diane Kruger τώρα που ακόμα είναι φυσική.
Β. Γιώργος αρχηγός, Βαγγέλης αντιπρόεδρος (το έχει), Πετσάλνικος πρωθυπουργός (εκκρεμότητα), Μιλένα στο τηλεφωνικό κέντρο (άνθρωπος δεν θα καλέσει), Κίμωνας στο μακιγιάζ (μονόδρομος), Ακης στο Ταμείο (καρά-μονόδρομος), Νταλάρα στα deck (πίκρα).
Γ. Sólo Γιώργος παρέα με το iPhone, το iPad, το iPod και έναν Caramel Macchiato από τα Starbucks.
Δ. Εντάξει μωρέ, η ώρα να περνάει. Γουστάρω και ΠΑΣΟΚ plus.

5. Τι ποσοστό θα πάρει το ΠΑΣΟΚ στις επόμενες εκλογές;
Α. Καταρχήν εκλογές δεν θα γίνουν, γιατί κοστίζουν 300 μύρια που δεν υπάρχουν. Τ' ακούς Αντωνάκη;
Β. Λίγο πάνω από τον Βασίλη Λεβέντη και λίγο κάτω από τους Οικολόγους του Δημοσθένους Βεργή.
Γ. Περίπου όσο και η τηλεθέαση της ΕΤ3. Με εξαίρεση την «Κυριακή στο χωριό».
Δ. Εντάξει μωρέ, η ώρα να περνάει. Γουστάρω και ΠΑΣΟΚ plus.

6. Τι πρέπει να κάνει το ΠΑΣΟΚ για να συνδεθεί και πάλι με τους πολίτες;
Α. Να διατάξει την Εθνική να δώσει δάνεια στον Ψυχάρη, στη Μάνια, στον Γιαννίκο με τα ζουζούνια και στον Κουρή για να βγάλει πάλι τον Φίλαθλο να μεγαλουργήσει ο Γεωργίου.
Β. Να βρει φτηνά δανεικά να διορίσει τους πάντες, να αποζημιώσει τον Ακη που τον πήραμε τζάμπα στο λαιμό μας και μετά να παραδώσει την εξουσία σε έναν τεχνοκράτη.
Γ. Να βρει φτηνά δανεικά για όλα τα παραπάνω και επίσης να νομιμοποιήσει το αυθαίρετό μας, να σβήσει εκείνες τις κλήσεις στην Τροχαία και να μας δώσει πίσω με τόκο ό,τι πληρώσαμε σε χαράτσι τα τελευταία δύο χρόνια.
Δ. Αν είναι να διορίσει, να το χέσω και το ΠΑΣΟΚ plus.

7. Ιστορικά, ποια είναι η πιο cult φυσιογνωμία του Κινήματος;
Α. Ο Γιώργαρος ο Κατσιφάρας. Αθελά του προέβλεψε το μέλλον: από ανθρώπους που δεν τους αναγνωρίζει ούτε ο θυρωρός τους, τι χαΐρι να δει μια χώρα;
Β. Θέλει και ρώτημα; Ο Κίμων. Στην τελική και να πάτησε έναν αστυνομικό, τι πειράζει; Τώρα σας πήρε ο πόνος για την αστυνομία και το νόμο;
Γ. Ο Βαγγέλας ο Γιαννόπουλος. Ειδικά τότε που έστειλε στο διάολο τις πατσαβούρες Πετραλιά και Ψαρούδα-Μπενάκη... προσκυνώ.
Δ. Αλλη (πρότεινε εσύ...)

Αποτελέσματα

Περισσότερα Α: Διακρίνω μια ειρωνία. Μάλλον έμεινες έξω από το φαγοπότι και το παίζεις υπεράνω. Χλωμό να είσαι.
Περισσότερα Β: Διακρίνω έναν κυνισμό, που μου θυμίζει την Όλγα και το (χυδαίο) παρεάκι της τη στιγμή που ανακοινώνουν ότι δεν θα γίνουν ποτέ εκλογές, γιατί ο κουακέρος Παπαδήμος είναι ό,τι καλύτερο υπάρχει στο γνωστό Σύμπαν. Μια χαρά είσαι.
Περισσότερα Γ: Διακρίνω τον αγνό ΠΑΣΟΚτζή. Έχεις λιώσει εκείνη τη βιντεοκασέτα με την επιστροφή του Ανδρέα από το Λονδίνο το 1988. Τότε που έκανε το νεύμα να κατέβει από το αεροπλάνο η Δήμητρα, η Λιάνη, το λαχούρι στο πουκάμισο και η βάτα στον ώμο.
Περισσότερα Δ: Θέλει και ρώτημα; Δαγκωτό Αννούλα και τα μυαλά στα κάγκελα.

Φεύγοντας, πιάσε και ένα καλαμάκι για τον Caramel Macchiato.

Επτά

Αν κατάλαβα καλά, με κάλεσες στο γνωστό παιχνίδι που κυκλοφορεί τελευταία στην blogόσφαιρα για τις επτά αλήθειες που δεν σου είναι και τόσο γνωστές. Αν και νομίζω ότι οι περισσότερες σού είναι.
Γνωριζόμαστε καλά πλέον και δύσκολα κρύβεται οτιδήποτε. Ας προσπαθήσω όμως για να δω πόσο μπορώ να σε ξαφνιάσω:

1. Ακόμα και αν έχω γυρίσει το μισό πλανήτη, δεν αντέχω τα αεροδρόμια.
2. Δεν μαζεύω τίποτα. Η παραμικρή υποψία σωρού με αρρωσταίνει: χαρτιά, ρούχα, εισερχόμενα στο mail, «πρώην» κάθε είδους: συγγενείς (υπάρχουν και τέτοιοι), συνάδελφοι, φίλοι, γνωστοί.
3. Σιχαίνομαι τις γαρίδες: τη γεύση, την όψη, τη μυρωδιά τους
4. Είμαι τεμπέλης. Η τελειομανία και το φιλότιμό μου μάλλον οφείλονται σε κάποιον ανεξήγητο αυτοματισμό-ένστικτο. Μπορεί και σε γονίδιο.
5. Το απόλυτο απωθημένο μου: ένα ταξίδι στο χρόνο.
6. Δεν φοβάμαι το θάνατο. Αδιαφορώ πλήρως για το τι υπάρχει μετά. Τρέμω όμως την κατάντια του ανθρώπου από την αρρώστεια.
7. Δεν ξεχνάω ποτέ τους ανθρώπους που με αδίκησαν. Όμως αδιαφορώ για την ύπαρξή τους, γνωρίζοντας πόσο αυτό τους στοιχίζει. Και πώς το γνωρίζω; Γιατί προφανέστατα ισχύει και το αντίστροφο.

Ξαφνιάστηκες με κάτι;

Quiz

Καιρό έχουμε να σκαρώσουμε ένα quiz να πάνε κάτω και τα φαρμάκια τα καλοκαιρινά.
Η κρίση είναι πιασάρικο θέμα, που ενίοτε αναδεικνύει και «ηγέτες», «καταλληλότερους πρωθυπουργούς», «σωτήρες» και «βουβά πρόσωπα».
Για να μην σου πω και για τα σουξέ του καλοκαιριού. Το θέμα είναι πόσο απαισιόδοξος είσαι όταν ακούς όλα αυτά που ακούς. Για κάνε μια προσπάθεια:

1. Σε πόσο καιρό πιστεύεις ότι θα χρεοκοπήσουμε;
α. Καλά, δεν έχουμε ήδη χρεοκοπήσει;
β. Αν κρίνω από το ελάχιστο λάδι που μας έφερε φέτος η θεία Φυστικούλα, πλησιάζει η ώρα. Προφανώς η άτιμη κράτησε το καλύτερο στην αποθήκη για τη μαύρη αγορά.
γ. Δεν ανησυχώ. Η χρεοκοπία θα είναι ένα απλό «πιστωτικό γεγονός». Μετά θα γίνουν εκλογές, θα βγει ο Σαμαράς και θα μας σώσει η υπουργός Οικονομικών Παρθένα Φουντουκίδου με το «Ζάππειο 2».

2. Σε ποια βαθμίδα υποβάθμισης μας έχουν τώρα οι Οίκοι αξιολόγησης;
α. Εύκολο: CCC, όπως θα έλεγε και ο Γιώργος Τσαλίκης.
β. Αυτά είναι τα παιχνίδια του διεθνούς κεφαλαίου της ΕΕ-ΔΝΤ-ΕΚΤ-ΟΗΕ-ΟΟΣΑ-UNICEF-UNIVERSAL-MGM-PLAYSTATION και για αυτό οι εργαζόμενοι πρέπει να βγάλουν τα συμπεράσματά τους.
γ. Εγώ από Οίκο μόνο την Gallery Lefakis ξέρω. Από την οποία αγοράσαμε κάτι ωραιότατα σκουλαρίκια μόνο 45 ευρώ (+145 ευρώ έξοδα αποστολής). Και σκάει μύτη ένα κούριερ με κάτι μάτια, άστα να πάνε. Μέχρι και η κατάκοιτη η θεία Βερυκοκούλα κολάστηκε και μετά έψαχνε στη σύνταξη των 300 ευρώ (μεικτά) να δει αν τις φτάνουν να παραγγείλει σκουλαρίκια.

3. Η πρώτη κίνηση που θα κάνεις μόλις με το καλό χρεοκοπήσουμε:
α. Τα κλασικά. Πρώτα θα πάμε τράπεζα, μετά στο σούπερ μάρκετ και μετά στα Public για να απαλλοτριώσουμε ένα iPhone, ένα iPAd και όλη τη βιβλιογραφία της Χρ.Δημουλίδου και της Αλκυόνης Παπαδάκη.
β. Θα ανοίξω να βλέπω ειδήσεις στο Star. Τουλάχιστον εκεί δεν έχασαν ποτέ την αξιοπρέπειά τους.
γ. Βασικά θα πάρω το μωρό μου αγκαλιά και θα περάσουμε φίνα. Η αγάπη δεν χρεοκοπεί ποτέ.

4. Ποιο κανάλι εμπιστεύεσαι περισσότερο για ενημέρωση αυτές τις μέρες;
α. Παραδοσιακά το γνωστό χυδαίο παρεάκι. Έχει πλάκα να βλέπεις ανθρώπους να φτύνουν εκεί που μέχρι χθες έγλειφαν με ύφος ένοχου νηπίου που μόλις έχει πετάξει κάτω TV Plasma.
β. Το έχω γυρίσει σε Τράγκα. Το υποκριτικό του ταλέντο και το σπάσιμο της φωνής θα γέμιζε Επίδαυρο ακόμα και με 45C.
γ. Σταθερά κανάλι Βουλής. Αφού δεις σε επανάληψη τον Ακη στην Ολομέλεια να υποστηρίζει ότι δεν αναγνωρίζει -λέει- το ΠΑΣΟΚ, σου πετάει μετά και μια τριλογία Μπέργκμαν. Τι άλλο να ζητήσεις;

5. Ποιος ηγέτης της ΕΕ ευθύνεται περισσότερο για την κρίση;
α. Για όλα φταίει ο Επίτιμος
β. Ο Επίτιμος και η μαϊμού ο Τρισέ
γ. Ο Επίτιμος και η γνωστή γαϊδάρα Μέρκελ

6. Ποιος ηγέτης της ΕΕ χειρίζεται καλύτερα την κρίση;
α. Ο Μπερλουσκόνι γιατί έχει γκόμενες
β. Ο Σαρκοζί γιατί έχει σύζυγο-γκόμενα
γ. Ο trendy-fit Γιώργος γιατί έχει όλους εμάς

7. Ποιο κόμμα έχει τις καλύτερες προτάσεις για έξοδο από την κρίση;
α. Εννοείται ο Σαμαράς με το «Ζάππειο 2». Μαζί με το προαύλιο.
β. Ο Τσίπρας. Αφού πρώτα βρεθεί το GPS με το οποίο θα συναντηθούν οι δυνάμεις του σοσιαλισμού.
γ. Ο Mickey, το Αρμα του Δημαρά και ο γραφικός Αλέκος. Πατρινό καρναβάλι για πάντα.

8. Την ημέρα που θα χρεοκοπήσουμε (μέχρι 3 απαντήσεις):
α. Όλοι θα καταγγέλουν όλους σε χιλιάδες τηλεοπτικά παράθυρα
α. Το ΠΑΜΕ θα στήνει ένα ακόμα performance και κάποιοι εργατοπατέρες θα διαδηλώνουν για τον «δημόσιο χαρακτήρα» κάποιου οργανισμού.
α. Μια ομάδα γραφικών θα ιδρύει ένα ακόμα Κίνημα για να μας σώσει. Και κάποιοι Λάκηδες θα στηρίζουν συγκινημένοι.
β. Η μούμια καλής θελήσεως της UNESCO θα κάνει τη δουλειά της
β. Η θεότητα Δέσποινα Μοιραράκη θα πουλά μπουχάρες με δώρο το DVD του γάμου της.
β. Ο θεός Τάσος Αρνιακός θα στήνει ρίμες με πρελούδια για μετεωρολογικά φαινόμενα.
γ. Στο «Κους Κους» θα γίνεται διεξοδική ανάλυση των δηλώσεων της Mακρυ-something για τον Xατζη-something.
γ. Θα γίνεται το 1455ο υπουργικό συμβούλιο, όπου ο trendy-fit Γιώργος θα μιλά για το πατριωτικό καθήκον και το άνοιγμα άλλων 4.500 κλειστών επαγγελμάτων.
γ. Θα παίζει μια κασέτα όπου ο Μάκαρος θα μιλά με μια «αγορίνα» για τα στημένα.

9. Τελικά, ποιος φταίει για την κρίση;
α. Όλοι οι άλλοι
β. Κάποιοι άλλοι
γ. ο Επίτιμος, οι εβραίοι και ο πάπας που δεν έστειλε βοήθεια και έπεσε η Βασιλεύουσα.

Αποτελέσματα:
Περισσότερα Α: Δεν υπάρχει γιατρειά για την απαισιοδοξία σου. Προτείνω να μετακομίσεις στον Καναδά, όπου όλο και κάποια δουλίτσα υπάρχει
Περισσότερα Β: Αρκετά απαισιόδοξος ή μήπως προσποιείσαι; Σε έχω ικανό να φύγεις για Γερμανία.
Περισσότερα Γ: Πέρα βρέχει. Η ζωή είναι ωραία και καλά κάνεις. Όπως λέει και η Αλκηστίς, Πάμε Χαβάη σε μία ρόδα.

Quiz

Yπήρχε περίπτωση να το ξεχάσω; Μαζί μεγαλώνουμε κάθε χρόνο, μαζί το απαντάμε.

1. Ο φετινός Δεκέμβριος σε βρίσκει:
Α. Ευτυχισμένο/η
Β. Απολυμένο/η
Γ. Σαλταρισμένο/η
Δ. Με υπογλώσσια

2. Τα Χριστούγεννα:
Α. Τα αγαπώ
Β. Τα μισώ
Γ. Αγαπώ να τα μισώ
Δ. Με μισώ που τα αγαπώ

3. Η κρίση θα επηρεάσει τα φετινά σου δώρα;
Α. Όταν λες δώρα, εννοείς τις μίζες;
Β. Κρίση; Έχεις περάσει από Golden Hall lately?
Γ. Καλά θα κάνει ο θείος Βαγγέλης να αφήσει αυτά τα κουμμουνιστικά και να μου πάρει τον Mac.
Δ. Σιγά τα δώρα. Λίγο glitter θα ρίξω πάνω σε κάτι βιβλία και καθάρισα.

4. Ο 13ος μισθός:
Α. Δεν υπάρχει
Β. Υπήρχε
Γ. Κόπηκε
Δ. Θα κοπεί

5. Πώς σκοπεύεις να αντιμετωπίσεις την ενόχληση με τα κάλαντα;
Α. Θα βάλω να παίζει η ομιλία της Ντόρας στο συνέδριο
Β. Τα κάλαντα είναι ευλογία. Ειδικά αν σκάσει μύτη εκείνο το περσινό σχήμα με τα κλαρίνα, μέχρι και ξηροκάρπι παίζει.
Γ. Θα βάλω Μπέσυ Αργυράκη. Βest of.
Δ. Ακόμα πιο best of. Κατεβάζω τον Γενικό.

6. Τι θα έλεγες στον Αη Βασίλη, αν τον είχες μπροστά σου;
Α. Ευχαριστώ
Β. Συγγνώμη
Γ. Λυπάμαι
Δ. Πήγαινε παρακάτω. Έχει πιο δυστυχισμένα παιδιά.

7. Το αγαπημένο τραγούδι σου στο Ρεβεγιόν της Παραμονής:
Α. «Στ' άρματα στ' άρματα εμπρός στον αγώνα»
Β. «Ρημαδιό ζωή και σπίτι απ' τα χούγια σου, αλήτη»
Γ. «Στην ευχή στο καλό, να η πόρτα ως εδώ»
Δ. «Πάψε να μιλάς, στ' αδύνατα σημεία να χτυπάς»

8. Παίζει πλαφόν πάνω στην τσόχα;
Α. Επειδή άνοιξαν τα spreads και παραμονεύουν οι κερδοσκόποι, θα ζητήσω βοήθεια από τον Μηχανισμό Στήριξης. Και όποιος αντέξει.
Β. Μέχρι 50 ευρώ. Μετά την πέφτω δίπλα στη θεία Φυστικούλα με τον καταρράκτη, ο οποίος είναι γνωστό ότι φέρνει δαιμονισμένη τύχη στις γριές.
Γ. Δεν υπάρχει πλαφόν. Αφού πήραμε και την τρίτη δόση του δανείου, θα τραβάω φύλλο και από 29.
Δ. Παίζω μόνο ρουλέτα. Και όταν μιλά η μπίλια, το πλαφόν είναι ιεροσυλία.

9. Σε ποιο σημείο του σπιτιού θα τοποθετήσεις το Δέντρο;
Α. Έξω από το δωμάτιο της γρουσούζας της θείας Φυστικούλας, μήπως φιλοτιμηθεί και δώσει τίποτα φέτος.
Β. Μπροστά από την TV για να μην τους βλέπω να λένε ότι το 2011 θα πεθάνουμε όλοι.
Γ. Στη βεράντα. Εκεί που όλοι κρεμάνε λαμπάκια και το κάνουν τσίρκο, να δώσουμε μια νότα αξιοπρέπειας. Για τη γειτονιά, ρε γαμώτο.
Δ. Θα το αφήσω να στολίζει το πατάρι. Δεν κάνω διακρίσεις.

10. Έχεις συμφιλιωθεί με τα resolutions?
Α. Η συμφιλίωση είναι για τα κόμματα του ευρωμονόδρομου. Πόλεμος στα resolutions.
Β. Το θέμα ήταν να συμφιλιωθούν αυτά μαζί μου
Γ. Απόλυτα. Μακριά και αγαπημένοι.
Δ. Πάλι τα ίδια φέτος; Αει σιχτίρ, είχατε και στο χωριό σας resolutions, που πίνατε νερό από τη γούρνα.

11. Η ευχή σου για το 2011:
Α. Αστα να πάνε
Β. Και να τα αφήσεις, δεν πάνε.
Γ. Και να πάνε, δεν θα σε αφήσουνε.
Δ. Όλα τα παραπάνω

Μην μου ζητάς λύσεις. Ανάθεμα και αν έχω. Γενικότερα.

Δέκα

Μην φανταστείς ότι το ξέχασα. Δέκα αγάπες είχες πει να σου γράψω. Και στην αρχή τρόμαξα ότι δεν θα βρω ούτε πέντε. Και μετά χάρηκα που είναι περισσότερες. Αλλά ιδού οι δέκα:

1. Το κατάστρωμα. Μπορεί να έχω γυρίσει το μισό πλανήτη, αλλά τα αεροπλάνα τα βαριέμαι και τα αεροδρόμια τα σιχαίνομαι. Το κατάστρωμα είναι η λατρεία. Να φυσάει, να μυρίζει θάλασσα, να παρατηρείς και κυρίως να ονειρεύεσαι: Ότι στο νησί σε περιμένει μια ήσυχη παραλία.
2. H Mafa. Κατά κόσμον Mafalda, θυγατέρα Joaquín Salvador Lavado, κατά κόσμον Quino. Ξέρεις γιατί.
3. Η σοκολάτα στην πιο αγνή μορφή της. Μην μου την μπερδεύεις με τζιριτζάντζουλες και περίεργες παρέες. Ειλικρινά δεν θα ήθελα ποτέ να ανακαλύψω πόση πολλή μπορώ να φάω.
4. Οι φράουλες. Και να σου πω και μια λεπτομέρεια; Λατρεύω και το μπλε κεσεδάκι στα σούπερ μάρκετ. Αυτό που κάνει γρούτσου-γρούτσου.
5. Τα λάθη μου. Χωρίς καμία εξαίρεση.
6. Η μυρωδιά της βροχής.
7. Το κρύο. Με την προϋπόθεση ότι εγώ είμαι κάτω από ένα ζεστό πάπλωμα.
8. Ο Δαρβίνος. Κρίμα που δεν έζησε λίγο αργότερα να διαπιστώσει πώς ο άνθρωπος θα διαψεύσει τη Θεωρία του: η βλακεία του θα καταστρέψει το Είδος, προτού προλάβει η Εξέλιξη.
9. Το συγκεκριμένο τραγούδι. Γιατί έχει αυτόν το στίχο: «as long as we are together, the rest can go to hell». Πάντα υπάρχει κάποιος για να το πεις και να το εννοείς. Αρκεί να μην είσαι αχάριστος.
10. Ο καναπές μου. Ώρες ατελείωτες ξαπλωμένος να κοιτώ το ταβάνι. Θεραπεία και λύτρωση.

Δεν θα φτιάξω guest list για τη συνέχεια. Όποιος θέλει, ας κοπιάσει.