Quiz

Δεν θέλω να σε αγχώσω, αλλά σε λίγες μέρες έχουμε εκλογές.
Και επειδή δεν θέλω να σε αφήσω έτσι, ιδού ένα κουίζ. Όχι για να αποφασίσεις τι θα ψηφίσεις, αλλά για κάτι πιο σημαντικό: να δεις σε ποιο νόμισμα θα πληρώσεις τα χρέη σου.



1. Πηγαίνεις στην κάλπη με νεύρα;
Α. Πλάκα κάνεις; Έχω τόσα νεύρα που μέχρι και ΠΑΣΟΚ ψηφίζω.
Β. Μην το κάνουμε και θέμα. Μόλις σκάσει μύτη το πρωτογενές πλεόνασμα και αρχίσουν οι διορισμοί, ψωμί  και αλάτι. Επειδή δηλαδή πληρώσαμε δύο χαράτσια παραπάνω να τους το κοπανάμε;
Γ. Θα μου περάσουν μόλις μπω στο παραβάν για να φέρω τη λαϊκή εξουσία. Και να βγάλω έξω μια γριά.
Δ. Ποια μέρα είπαμε ότι ψηφίζουμε;

2. Το ντιμπέιτ θα βοηθούσε να σχηματίσεις άποψη;
Α. Για τους δημοσιογράφους, ναι.
Β. Αν είναι ο γνωστός Μπάμπης, πάλι ναι.
Γ. Όχι, αλλά έχω να μαντάρω και κάτι κάλτσες, που λέει και η Αλέκα.
Δ. Αν είναι Γιώργος Ανατολάκης, Γιώτης Τσαλουχίδης και Ντανιέλ Μπατίστα, να το δω. Έτσι και βάλουν συντονιστή τον Γιώργο Γεωργίου, όνειρο ζω μην με ξυπνάτε.

3. Ο Τσίπρας λέει, τέλος η διαμαρτυρία, τώρα να κυβερνήσουμε. Πώς το σχολιάζεις;
Α. Κακομαθημένα πλουσιόπαιδα. Βαριούνται εύκολα και ψάχνουν νέα χόμπι. Να δεις πώς το έλεγαν κάποτε: «Πάμ' πλατεία;»
Β. Ποιος είναι ο Τσίπρας;
Γ. Και ξαναρωτάω: ποιος είναι ο Τσίπρας;
Δ. Να χαρείς μην μου τα λες έτσι απότομα, θα σπάσουν τα ράμματα από τα γέλια.

4. Με ποιο συνδυασμό κατεβαίνει η Ζωζώ;
Α. «Απέθαντοι Έλληνες».
Β. «Δεν χαρίζω οικόπεδα-δεν διαγράφω χρέη-αν είστε εργοστασιάρχης, εγώ είμαι γυναίκα του κεφιού».
Γ. ΚΚ Καλλιγραμίας
Δ. Ζει η Ζωζώ;

5. Πόσα κόμματα προβλέπεις να μπουν στη Βουλή;
Α. Καμιά 10αριά. Και σε κανά μήνα θα έχουν διαφωνήσει όλοι με όλους και θα έχουν γίνει τουλάχιστον 20.
Β. Καλό θα ήταν να περιοριστούμε στη γνωστή σαπίλα. Όχι τίποτε άλλο, αλλά αν μπουν πολλοί, οι υπάλληλοι της Βουλής θα ζητήσουν 20ό και 21ο μισθό.
Γ. Μήπως γίνεται πριν μπουν να ξηλώσουν αυτή την άθλια ξύλινη επένδυση;
Δ. Τώρα που το θυμήθηκα: και την κόκκινη μοκέτα. Ούτε στο Μον Παρνές της δεκαετίας του 1970 τέτοια κακογουστιά. 

6. Τι κυβέρνηση θα ήθελες να σχηματιστεί;
Α. Υπηρεσιακή μέχρι τις επόμενες εκλογές. Αυτό δεν γίνεται πάντα;
Β. Εθνικής Σωτηρίας: με Βάνα Μπάρμπα, Τέρενς Κουίκ και Αλίκη Αρβανιτίδη συζ. Πασχάλη.
Γ. Τεχνοκρατών: με Γιάννη Γαλάτη, Γιαννάκη Παπαμιχαήλ και Ανθούλα Αλιφραγκή.
Δ. Ό,τι να' ναι αρκεί να είναι υπουργός ο Καρατζαφέρης και πρωθυπουργός ο Πετσάλνικος. Στη ζωή είναι καλύτερα να έχεις ενοχές, παρά απωθημένα.

7. Συμφωνείς ότι ο αρχηγός του πρώτου κόμματος πρέπει να γίνει και πρωθυπουργός;
Α. Πάλι τα ίδια; Δεν είπαμε πρωθυπουργός ο Πετσάλνικος;
Β. Ναι, γιατί πάντα θυμάσαι πιο εύκολα τον πρώτο, όταν αρχίζουν τα καντήλια.
Γ. Έτσι κι αλλιώς σε πέντε μήνες πάλι ο κουακέρος Παπαδήμος θα αναλάβει.
Δ. Δεν ήξερα ότι εκλέγουμε και πρωθυπουργό. Πέφτω από τα σύννεφα.

8. Λέγεται ότι το αποτέλεσμα των εκλογών θα προκαλέσει ραγδαίες εξελίξεις στα κόμματα. Ποιο σενάριο θεωρείς πιο πιθανό;
Α. Κρίση, αλλά και επανένωση της ΝΔ. Επιστρέφει από τον άλλο κόσμο ο «εθνάρχης» Καραμανλής με το ιδιωτικό τζετ της Μαρίν Λεπέν και αναλαμβάνει την ηγεσία, δίνοντας όρκο ενώπιον του αντιβασιλέως Ζωιτάκη. Τα γραφεία του κόμματος μεταφέρονται στο Ζάππειο. Για ευνόητους λόγους.
Β. Ιστορική ανατροπή στο ΠΑΣΟΚ. Παραίτηση Βενιζέλου και την ηγεσία αναλαμβάνουν οι Μάργκαρετ Παπανδρέου και η Δήμητρα Λιάνη. Γραμματέας του κόμματος ο Κίμων Κουλούρης και ταμίας ο Ακης. Τα γραφεία του κόμματος μεταφέρονται στη Διονυσίου Αρεοπαγίτου. Η εκδίκηση της γυφτιάς.
Γ. Στον ΣΥΡΙΖΑ δεν συμβαίνει τίποτα απολύτως, γιατί μέχρι να καταλάβει η κάθε συνιστώσα ότι έγιναν εκλογές, θα έχει βρει και την πρώτη του δουλειά ο Τσίπρας. Που λέει ο λόγος.
Δ. Ομοίως και στο ΚΚΕ. Αλλωστε οι βαλσαμωμένοι σπανίως σαλεύουν.

9. Ποια ατάκα θα γίνει νούμερο στο Δελφινάριο του Σεφερλή το καλοκαίρι;
Α. Λύστε μου τα χέρια να κυβερνήσω
Β. Αυτές είναι οι πιο κρίσιμες εκλογές από τη Μεταπολίτευση.
Γ. Κυβερνώσα Αριστερά
Δ. Αυτοδύναμη Ελλάδα (εναλλακτικά, ελλαδίτσα)

10. Με ποιο τρόπο θα βγει τελικά η Ελλάδα από την κρίση;
Α. Με τα Μνημόνια. Τόσες καριέρες χτίστηκαν, να πάνε χαμένες;
Β. Να φύγουμε από την Ευρώπη και να ζητήσουμε τη βοήθεια της τσαρικής Ρωσίας.
Γ. Να φύγουμε από την Ευρώπη και να ζητήσουμε τη βοήθεια της σταλινικής Ρωσίας.
Δ.Να φύγουν όλοι όσοι πιστεύουν τα παραπάνω από την Ελλάδα και την Ευρώπη.  

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ

Περισσότερα Α: το πιο πιθανό είναι να εξακολουθείς να χρωστάς σε ευρώ.

Περισσότερα Β: μάλλον νοσταλγείς την εποχή που τα χρέη σου ήταν σε 10χίλιαρα. Πρόσεξε όμως, γιατί παραμονεύει το αγγλικό δίκαιο.

Περισσότερα Γ: δεν θα σε χάλαγε να ξεπλήρωνες τα χρέη σε ρούβλια. Λευκορωσίας ασφαλώς.

Περισσότερα Δ: αγνοείς παντελώς και την ύπαρξη χρεών. Μερβεγιέ!

* Στη φωτό το σύνθημα είναι όλα τα λεφτά: «τα όνειρά μας, δεν χωράνε στις κάλπες σας».

Ρεψόλ

To γνωστό Cristinάκι έγινε εξώφυλλο στην εφημερίδα-ναυαρχίδα της ισπανικής υπερκαθολικής Δεξιάς υπό τον τίτλο: η Kίρσνερ απειλεί την Ισπανία. Aκόμα και το Kirchner δεν είναι τυχαίο. Χτυπάει λίγο γερμανικό. Δεν έγραψαν Fernández που είναι το (ισπανικό) της επίθετο, προκειμένου να την κάνουν πιο αντιπαθητική.
Ποτέ δεν συμπάθησαν το Cristinάκι στην Ισπανία, μην σου πω σε όλη την Ευρώπη. Προφανώς οι πολιτικοί που συγκρούονται με όλους και με όλα δεν μπορούν ποτέ να είναι συμπαθείς σε μια Ήπειρο που την κυβερνά η γαϊδάρα η Μέρκελ και τα ζουζούνια της. Στην Ισπανία έχουν επιπλέον λόγους. Πριν από μερικά χρόνια το Cristinάκι έβαλε τέλος σε μια ιδιωτικοποίηση-παρωδία, αυτή των Aerolineas Argentinas. Ο εθνικός αερομεταφορέας ήταν υπό τον έλεγχο των Ισπανών με τρόπο που θα ζήλευαν και οι αποικιοκράτες Βρετανοί στο μαγαζάκι με τσάι που άκουγε στο όνομα Κεϋλάνη.
Τους έδωσε λοιπόν το Cristinάκι μια κλωτσιά και η επιχείρηση έγινε και πάλι εθνική. Και επειδή έχω ταξιδέψει πολλές φορές με Aerolineas, μια χαρά εταιρεία είναι τώρα.
Αφρούς έβγαζαν οι Ισπανοί από τη σύγχυση. Αφρούς έβγαζα και εγώ που διάβαζα το βρισίδι που έριχναν στην πρόεδρο τα τελευταία χρόνια.
Και πάνω που είχαν αρχίσει να ηρεμούν, ήρθε το νέο περιστατικό. Δεν τους έφτανε των Ισπανών που οδεύουν με μαθηματική ακρίβεια στο Μνημόνιο (για να γελάσει και ο κάθε πικραμένος), τώρα τρέχουν να σώσουν τον ισπανικό κολοσσό Repsol (δυστυχώς, προφέρεται 'ρεψόλ'), ο οποίος ελέγχει μια εταιρεία-σύμβολο για την Argentina που ακούει στο όνομα ΥPF (προφέρεται 'ίπε-έφε', Yacimientos Petrolíferos Fiscales).
Λίγα λόγια για το έργο: η YPF ιδρύθηκε στις αρχές του 20ού αιώνα και έγινε η πρώτη κρατική πετρελαϊκή εταιρεία στον πλανήτη. Πραγματικό σύμβολο μιας χώρας που έχει τεράστιο πλούτο, αλλά χρειάζεται πολλή δουλειά για να βγει στην επιφάνεια. Δεν είναι σαν την Venezuela που τρυπάς με την καρφίτσα -που λέει ο λόγος- και βγαίνει πετρέλαιο. Στην Argentina χρειάζεται χρήμα, έρευνα, υπομονή και εξειδίκευση.
Η YPF έφτιαχνε πόλεις ολόκληρες εκεί που έψαχνε για πετρέλαιο. Έφτιαχνε τους δρόμους, τα σχολεία, τα νοσοκομεία, όλες τις υποδομές για να ζήσουν και να δουλέψουν οι άνθρωποι. Κάποτε είχα πετάξει με αεροπλάνο πάνω από την πόλη Comodoro Rivadavia και έτριβα τα μάτια μου με την έκταση που έχουν τα διυλιστήρια.
Η YPF ήταν και είναι το εθνικό καμάρι. Όπου και να πας βλέπεις αυτά τα τρία γράμματα και νιώθεις περήφανος. Το έχω ζήσει και το έχω συζητήσει.
Φυσικά τα χρόνια πέρασαν, η εταιρεία χρειάστηκε κεφάλαια, χρειάστηκε μυαλά για να πάει παρακάτω και τελικά ιδιωτικοποιήθηκε. Σε μια εποχή που την Argentina σάρωνε η μόδα της ιδιωτικοποίησης.
Κανείς ποτέ δεν φοβήθηκε στην Argentina να αναγνωρίσει ότι το Κράτος μόνο του δεν μπορεί να κάνει μια τόσο δύσκολη μπίζνα. Ακόμα και ο Juan Perón, ο εθνικός ηγέτης που δεν ήθελε να βλέπει τους ξένους να ελέγχουν τη χώρα, αποκαλούσε «εθνικιστές της πεντάρας» όσους πούλαγαν μαγκιά στον ενεργειακό τομέα.
Έτσι η YPF βρέθηκε υπό τον έλεγχο της ισπανικής Repsol. Σχεδόν όλοι συμφώνησαν ότι καλώς βρέθηκε. Και δεν εξαιρούνται ούτε το Cristinάκι, oύτε ο σύζυγος-προκάτοχος Néstor Kirchner. Να τα λέμε αυτά.
Πρόσεξε όμως ποια είναι η διαφορά. Το να μην αλλάζεις ποτέ γνώμη είναι προνόμιο των πεθαμένων και των βαλσαμωμένων, όπως π.χ. της Αλέκας που πιστεύει ακόμα ότι θα μας σώσει ο σοσιαλισμός.
Έτσι λοιπόν, όταν άρχισαν οι Ισπανοί να βγάζουν τα κέρδη της YPF στο εξωτερικό και να μην τα επενδύουν στην Argentina όπως ορίζουν τα συμβόλαια, άρχισε η γκρίνια.
Και πώς να μην αρχίσει η γκρίνια, όταν η χώρα άρχισε να εισάγει πετρέλαιο και αέριο! Από κάτω να γίνεται της τρελής από πλούτο και οι Argentos να κάνουν εισαγωγές, γιατί οι Ισπανοί δεν έκαναν επενδύσεις.
Οι Ισπανοί βέβαια υποστηρίζουν ότι μια χαρά επενδύουν τα κέρδη στη χώρα και ότι δεν γίνεται να επενδύσουν περισσότερα, γιατί έχουν και τους μετόχους από πίσω να ζητούν μερίδιο. Λογικό στον κόσμο που ζούμε.
Εμένα αν με ρωτήσεις θα σου πω ότι ο βασικός λόγος που οι Ισπανοί αγνοοούσαν την αργεντινή γκρίνια είναι γιατί πίστευαν ότι η Argentina είναι μια αποικία του κερατά και ότι η εταιρεία δεν περπατά χωρίς αυτούς. Στην τελική, είναι άλλο πράγμα να εθνικοποιήσεις μερικά αεροπλανάκια και να βγάζεις δρομολόγια και άλλο να εθνικοποιήσεις έναν ενεργειακό κολοσσό. Επίσης λογικό επιχείρημα στον κόσμο που ζούμε.
Όμως όλα όσα στην Ευρώπη μάς μοιάζουν λογικά, όπως για παράδειγμα να κάνουμε «αντίσταση» στη Μέρκελ με δεξιές μπαρούφες και αριστερά συνθήματα, στη Νότιο Αμερική είναι από παράλογα μέχρι εξωφρενικά.
Και έτσι το Cristinάκι ανακοίνωσε ότι το 51% της ΥPF-Repsol (δυστυχώς, προφέρεται 'ρεψόλ') περνά στα χέρια του Δημοσίου, αφού οι Ισπανοί δεν τηρούν τα συμφωνηθέντα. Και μάλιστα, το σχετικό νομοσχέδιο πρέπει να περάσει από το Κογκρέσο με τα 2/3 των ψήφων. Όπως συμβαίνει και με τη συνταγματική αναθεώρηση. Σημαντικός ο συμβολισμός.
Και όπως σου είπα και πριν, εκεί που είχε αρχίσει να καίγεται ο κώλος των Ισπανών με την κρίση, πήρε και το Cristinάκι ένα μπιτόνι βενζίνη (κυριολεκτικά) και τους λαμπάδιασε. Και τώρα τρέχουν και δεν φτάνουν. Λες να στείλει ο μπαρμπά-Χουάν Κάρλος τον γιόκα του με κανένα αεροπλανοφόρο να βομβαρδίσει το Buenos Aires?
Μην βιαστείς βέβαια να χειροκροτήσεις. Ακόμα και εγώ είμαι επιφυλακτικός. Προφανώς, οι Ισπανοί έκλεβαν κανονικότατα την Argentina, ακόμα και η βιτριολική αργεντινή αντιπολίτευση το αναγνωρίζει.
Στην τελική, για δες το και ανάποδα: οι Ισπανοί θα επέτρεπαν σε μια αργεντινή επιχείρηση που δραστηριοποιείται στη χώρα τους να βγάζει τα κέρδη στο εξωτερικό; Προφανώς όχι. Υποθέτω ότι ο Lionel Messi και ο Gonzalo Higuaín την ισπανική εφορία πληρώνουν.
Aσφαλώς, το μέγεθος της χυδαιότητας με το οποίο αναφέρονται στην πρόεδρο και σε μια ολόκληρη χώρα, μαρτυρά τον πανικό τους.
Όμως το να κουμαντάρεις έναν ενεργειακό κολοσσό με 13.500 εργαζόμενους είναι δύσκολη υπόθεση.
Και θα γίνει δυσκολότερη όταν τα πολιτικά παιχνίδια τελειώσουν και αρχίσει η καθημερινή «φαγούρα» με το τι θα κάνεις, πού θα βάλεις το τρυπάνι και πώς θα διαχειριστείς το πολυτιμότερο αγαθό του πλανήτη.
Για να δούμε ποιανού ο κώλος θα καεί περισσότερο...

Quiz

Eίναι δυνατόν να έρθει Πάσχα και να σε αφήσω χωρίς quiz? Τι θα γινόμασταν σε αυτή τη ζωή αν δεν τηρούσαμε τις παραδόσεις;
Ευκαιρία να δεις και εσύ αν βελτιώθηκες από πέρυσι.

1. Το φανταζόσουν ότι θα ερχόταν το Πάσχα;
Α. Δεν του το είχα. Με τόσες Εβδομάδες των Παθών που έχουμε περάσει νόμιζα ότι ατόνησε το έθιμο. Σαν διαγωνισμό της Eurovision ένα πράγμα, που επειδή κόπηκαν οι σπατάλες παριστάνουν όλοι τους υπεράνω.
Β. Δεν ανησυχούσα. Αλλωστε στην τελευταία σκληρή διαπραγμάτευση με την τροίκα σώθηκαν η συντεχνία των ταξιτζήδων, των βοθρατζήδων, των φαρμακοποιών και το Πάσχα.
Γ. Θέλεις να μου πεις ότι από Απρίλιο μέχρι 15Αύγουστο δεν έχει άλλη αργία; Τότε «έχουμε πόλεμο», που λέει και η αντι-μνημονιακή ΑΔΕΔΥ.

2. Πού έχεις σκοπό να πας;
Α. Στο διάολο.
Β. Με τι λεφτά;
Γ. Είμαι μεταξύ του νησιού των ανέμων (Μύκονος), των τυφλών (Ζάκυνθος) και των ανάπηρων (Κάλυμνος).

3. Η κρυφή σου επιθυμία:
Α. Να καεί το dvd με τον Ιησού από τη Ναζαρέτ. Νισάφι πια.
Β. Να δω τον κουακέρο Παπαδήμο με λαμπάδα στην Εκκλησία.
Γ. Στον Επιτάφιο να αρπάξει το μαλλί της μούμιας καλής θελήσεως της UNESCO.

4. Tι λαμπάδα θα πάρεις φέτος στο βαφτιστήρι;
Α. Σιγά μην του πάρω λαμπάδα. Κοτζάμ μαντράχαλος να κοιτάξει να φέρει κανένα σακί πατάτες Νευροκοπίου στον νονό του. Αντε μπράβο.
Β. Αυτή με την κοτούλα και τα δέκα κλωσόπουλα. Σαν Κοινοβουλευτική Ομάδα ένα πράγμα.
Γ. Προτιμώ να του πάρω δύο κουτιά γενόσημα. Θα του χρειαστούν.

5. Θρησκευτική μουσική ακούς;
Α. Βασικά βλέπω Όλγα και το (χυδαίο) παρέακι της. Χρόνια τώρα λένε τα καλύτερα τροπάρια.
Β. Βάζω το dvd του μικρού Σαντικάι. Ο οποίος, έχει γίνει ένα τεκνό που κολάζει και άγιο πατέρα-χρηματιστή-υπόδικο.
Γ. Στη διαπασών Πάολα και «Κατέβα, θεέ μου, χαμηλά». Υπάρχει πιο εύστοχο;

6. Επιτάφιος ή Ανάσταση;
Α. Εκτάκτως φέτος Ανάσταση. Με κουκούλα τίγκα στο βεγγαλικό να γίνει τζέρτζελο και να έρθει το ΠΑΜΕ να σώσει την κατάσταση.
Β. Πάντα Ανάσταση. Με το αυτοκίνητο σταματημένο στη γωνία με alarm, γιατί έχουμε αφήσει στο σπίτι τη θεία Φυστικούλα-Νέρωνα να ανακατεύει τη μαγειρίτσα.
Γ. Επιτάφιο, γιατί θέλω να μπω στην Εκκλησία να ανάψω κερί. Και μόλις μου ζητήσει λεφτά το λαμόγιο ο επίτροπος να του πω: «δεν έχω, τα τελευταία 2 ευρώ τα έδωσα να ψηφίσω Βενιζέλο».

7. Ποιο θαύμα θα έκανε σήμερα ο Χριστός;
Α. Θα προέβλεπε την ημερομηνία των εκλογών.
Β. Θα προέβλεπε πότε θα έχουμε πρωτογενές πλεόνασμα.
Γ. Θα προέβλεπε πόσοι αντι-μνημονιακοί θίασοι θα κατέβουν στις εκλογές.

8. Γιατί τελικά αναστήθηκε;
Α. Για να εξαφανιστεί πριν έρθουν τα νέα μέτρα του Ιουνίου.
Β. Για να γλιτώσει το χαράτσι της ΔΕΗ. Με το δικό του Φως είναι ο ίδιος μια ηλεκτροδοτούμενη επιφάνεια.
Γ. Γιατί ο Ρωμαίος φρουρός στον τάφο, τού έλεγε ότι θα ψηφίσει Ντόρα επειδή τον διόρισε ο πατέρας της.

9. Ποιο κόμμα θα ψήφιζε σήμερα ο Ιούδας;
Α. Οποιοδήποτε του υποσχόταν ότι το PSI θα «κούρευε» την προδοσία.
Β. Οποιοδήποτε του υποσχόταν ότι δεν φταίει αυτός σε τίποτα.
Γ. Οποιοδήποτε του υποσχόταν ότι δεν αναγνωρίζει ως έλλειμμα τα 30 αργύρια.

Απαντήσεις

Περισσότερα Α: Κυνισμός μέχρι το κόκκαλο. Στο λεξικό του «υπουργού» Μπαμπινιώτη υπάρχει η λέξη Πάσχα. Για ρίξε μια ματιά στον ορισμό.
Περισσότερα Β: Διατηρείς κάποια νοσταλγία για το Πάσχα. Έχεις καιρό να πας στο χωριό;
Περισσότερα Γ: Τι να το κάνεις το Πάσχα με τέτοια κανιβαλιστική διάθεση;