FAQ: Μνημόνιο

Επειδή πολλά ακούς και μπερδεύεσαι, έλα εδώ να λύσουμε τις κυριότερες απορίες για το Μνημόνιο:

Τι ακριβώς είναι το Μνημόνιο;
Κανείς δεν ξέρει γιατί ποτέ κανείς δεν το είδε. Ο θρύλος λέει ότι φανερώθηκε στους Εβραίους κατά την Έξοδό τους από την Αίγυπτο της Σούζαν Μουμπάρακ. Εκείνοι όμως αρνήθηκαν να το αντικρύσουν γιατί είναι ξύπνιοι άνθρωποι και κυρίως γιατί ήταν Σάββατο. Είχε προηγηθεί το άγριο κυνηγητό τους από τη μούμια καλής θελήσεως της UNESCO, η οποία τούς ζητούσε για χιλιοστή φορά λεφτά σε τηλεμαραθώνιο. Εννοείται ότι στον τηλεμαραθώνιο δεν έδωσαν ούτε αιγυπτιακή πιάστρα.

Ποια είναι η επικρατέστερη εκδοχή για την ύπαρξή του;
Ακριβώς επειδή ποτέ κανείς δεν το είδε, έγκυροι επιστήμονες (στα Τρίκαλα Κορινθίας αποκαλούνται scholars) καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι προήλθε με τη μέθοδο της άμωμου συλλήψεως. Ορισμένοι την αποκαλούν και «σνιφάρω τον κρίνο». Για το θέμα ετοιμάζεται σχετικό ντοκιμαντέρ στον ΣΚΑΙ. Θα ακολουθήσει συζήτηση με τον Αρη Πορτοσάλτε και καλεσμένους γύρω στα 80 άτομα. Παρεμβαίνουν: Σία Κοσιώνη και ο γνωστός Μπάμπης.

Για ποιο λόγο εμφανίστηκε το Μνημόνιο;
Για τη σωτηρία της πατρίδας. Να σωθούν δηλαδή οι κάμποι, τα βουνά, τα λαγκάδια, μερικές ΔΕΚΟ, κάποιοι καλλικρατικοί Δήμοι, ο Πηνειός, τα Ανώγεια όπου δεν σηκώνουν και πολλά, η Μάνη όπου σε σφάζουν στο γόνατο για θέματα τιμής, η Θεσσαλονίκη για να τρώμε σούβλες σε σάντουιτς και η Κέρκυρα για να γινόμαστε ντίρλα με κουμ-κουάτ.

Για τη σωτηρία των κατοίκων δεν είχε πρόβλεψη;
Πλάκα μου κάνεις; Είπαμε να σωθεί η πατρίδα, όχι οι ψηφοφόροι της. Σε λίγο θα μου πεις ότι ήθελε να δοκιμάσει ο θεός (με Θ) τους ανθρώπους. Να είμαστε και λίγο σοβαροί σε αυτό το FAQ.

Μπορούσε κανείς να διαβάσει το Μνημόνιο σε έντυπη μορφή;
Η αλήθεια είναι ότι υπήρξε το πρώτο κείμενο που τύπωσε ο Γουτεμβέργιος, αλλά είπαν ότι ήταν η βίβλος (με Β) για λόγους marketing. Δυστυχώς, το μελάνι ήταν χάλια και επειδή κανείς δεν έβγαζε νόημα, αποφάσισαν να πάνε όλοι για ψάρεμα. Υπάρχουν κάποιες αναφορές ότι θα κυκλοφορούσε με την ακριβή έκδοση κυριακάτικης εφημερίδας, αλλά τελικά προτιμήθηκαν κουπόνια σούπερ μάρκετ. Σύμφωνα με άλλες μαρτυρίες, το Μνημόνιο μοιράστηκε σε φακελάκια σε όλες τις πολυκατοικίες. Το κείμενο ξεκινούσε με τη φράση «Αγιε μου Νεκτάριε αγνέ και θαυματουργέ» και κατέληγε με την εξής προτροπή: «γράψε αυτό το κείμενο 40 φορές και μοίρασέ το σε 40 φιλικά σου πρόσωπα. Μην το αμελήσεις. Ένας που δεν το έκανε, του έμεινε στο χέρι το πόμολο και κλείστηκε για πάντα στην τουαλέτα. Ένας άλλος έχασε το σήμα από τον ΟΤΕ TV και δεν είδε ποτέ τα ξεφτιλίκια της διαιτησίας στην Ξάνθη.»
Υπάρχουν πάντως και ορισμένοι που ξεκίνησαν να το διαβάζουν, αλλά τελικά είχαν άλλες δουλειές, ρούχα να απλώσουν, μωρό να ξεσκατίσουν, ασημικά να γυαλίσουν, υποψηφιότητα για ένα κόμμα να βάλουν.

Υπάρχει τρόπος να απαλλαγούμε από το Μνημόνιο;
Θεωρητικά κυκλοφορούν κάτι «αριστερές» μπαρούφες περί αυτού, αλλά είναι σαν να υπόσχεσαι σε ΑΕΚτζή ότι θα πάρει πρωτάθλημα. Το ερώτημα δεν είναι και τόσο FAQ γιατί έτσι κι αλλιώς, όλοι μια μέρα θα πεθάνουμε.

Και μέχρι τότε υπάρχει κάποια προσωρινή λύση;
Ένας πλούσιος γάμος, η μετανάστευση, υποψηφιότητα με το κόμμα του Πάνου (εντελώς) Καμμένου, το youtube με τα video από την Αθήνα 2004, το ντιμπέιτ Καραμανλή-ΓΑΠ του 2009 και φυσικά να μπεις στον καταψύκτη και να βγεις μετά από 40 χρόνια. Τότε (θεωρητικά) θα βγει και η χώρα στις Αγορές.

Εναλλακτικά, μπορεί να δει κανείς με θετικό τρόπο το Μνημόνιο;
Μωρέ με δυο-τρία μπουκαλάκια τσίπουρο και την Ντενίση στο Mamma Mia! βλέπεις. Eντελώς μεταξύ μας: αν δεν είχες το Μνημόνιο, θα είχε σκάσει ένα άλλο Βατοπαίδι, ένας άλλος Ακης θα έπαιρνε προμήθειες, ένας άλλος τύπος θα κουβάλαγε βαλίτσες με λεφτά στα κόμματα, ένας άλλος θα πλούτιζε με δομημένα ομόλογα, ένας άλλος θα έπαιρνε μίζες από Siemens, μαχητικά, φρεγάτες και F-16. Και το πιο βασικό: αν δεν είχες Μνημόνιο, δεν θα είχες μάθει ποτέ ότι κόντεψες να έχεις πρωθυπουργό τον Πετσάλνικο.

Αυτό και αν είναι FAQ
Aυτό για την ακρίβεια είναι FUCK.