Τζίφος

Κοίτα όμως ατυχία. Λίγες μόνο ώρες κράτησε η λάμψη στα προσωπάκια της Όλγας και του (χυδαίου) παρεακίου της για την ακυβερνησία που έζησε η χώρα. Μέχρι που ο trendy και fit Γιώργος βγήκε να τους πει ότι θα συνεχίσει τη δουλειά του και φόρεσαν όλοι τη μαύρη πλερέζα. Νομίζω ότι πλέον το παρεάκι θα πιάσει πρώτη θέση Σύνταγμα με τους «Αγανακτισμένους».
Και έτσι θριάμβευσε για μια ακόμα φορά ο μπακάλικος τρόπος με τον οποίο δουλεύει στην παράγκα μας ο «κοινοβουλευτισμός»: κάνουμε εκλογές, ένα κόμμα παίρνει ένα σκασμό έδρες να έχει να πορεύεται και μετά από λίγους μήνες ανακαλύπτει ότι δεν μπορεί να κυβερνήσει. Αγχώνεται ο κάθε Μαυρογιαλούρος μήπως χάσει την έδρα του και λουφάζει. Καταγγέλλει αορίστως «συμφέροντα» και τις σκοτεινές δυνάμεις της Mordor και ψάχνει τη... «συναίνεση για τις μεγάλες αλλαγές που έχει ανάγκη ο τόπος»...
Hellooooo! Ακούς μανίτσα μου τι λες; Last time i checked, o «κοινοβουλευτισμός» είχε ρόλους. Εσένα σου λέει να κυβερνάς, του άλλου δίπλα να ελέγχει και να προτείνει (δηλαδή να περιμένει να πέσεις σαν ώριμο φρούτο) και των άλλων παραδίπλα να λένε ιδεολογικές μπαρούφες. Έτσι δουλεύει το μαγαζί. Αν δεν σου αρέσει, υπάρχουν και τα κιμπούτς ή οι σοσιαλιστικοί παράδεισοι τύπου Β.Κορέας, με τόσους θαυμαστές στην παράγκα μας.
Αμ οι άλλοι; Που έσκασε το παραμύθι της Οικουμενικής και άρχισαν να ξερογλείφονται για υπουργείο; Θέλει η πουτάνα να κρυφτεί και η χαρά δεν την αφήνει. Έραβαν κουστούμια και έριχναν στο παιχνίδι ονόματα. Μέχρι και τον Στεφανόπουλο πέταξαν στην αρένα, τον οποίο πέτυχα μια μέρα στην Βαλαωρίτου με το μπαστουνάκι. Ευγενέστατος. Πριν προλάβω να τον χαιρετήσω με είχε χαιρετήσει εκείνος. Με το μπαστουνάκι ο άνθρωπος και κάποιοι έπαιζαν στα ζάρια την ακεραιότητά του ότι θα αναλάβει πρωθυπουργός...
Αυτό λοιπόν είναι ο «κοινοβουλευτισμός» μας. Και φταίει μετά ο άλλος που μουτζώνει, γιατί -λέει- η μούτζα δεν είναι πρόταση. Εντάξει, δεν είναι. Αλλά με τέτοιο «κοινοβουλευτισμό», τι περίμενες; Να σε ραίνει ροδοπέταλα;
Και επειδή από αύριο θα έχεις και πάλι τον trendy και fit Γιώργο με ανασχηματισμό, άκου ποιες εξωκοινοβουλευτικές προσωπικότητες θα αναλάβουν:

Aντιπρόεδρος: ο βασιλιάς Μπουμιμπόλ της Ταϊλάνδης, ο μακροβιότερος μονάρχης στο (γνωστό) σύμπαν. Μόλις 87 χρονών και με 65 χρόνια προϋπηρεσία. Για να τον λατρεύουν τόσα εκατομμύρια Ταϊλανδοί, κάτι θα ξέρουν. Βασικό προσόν: ακόμα και ο πρωθυπουργός όταν του μιλάει, στέκεται γονατιστός μπροστά του και με τα μάτια να κοιτάνε το πάτωμα. Να δω αν θα τολμά ο κάθε Αλέξης να τον βρίζει. Εξαιρώ κάτι άπλυτους δημάρχους.


Υπουργός Οικονομικών: η λατρεμένη μου Fabiola, βασίλισσα του Βελγίου. Mόλις 84 χρονών και με τρελά κονέ στην πατρίδα της Ισπανία. Αφού οι Βέλγοι είναι τόσο... Βέλγοι και δεν την αξιοποιούν και κάθονται 1 χρόνο χωρίς κυβέρνηση, ήρθε η ώρα να αναλάβει τις ελληνικές διαπραγματεύσεις με την τρόικα στις Βρυξέλλες. Σπίτι της είναι, όλο και κάτι παραπάνω θα πάρει. Πιο πολλές πιθανότητες δίνω στην Fabiola να αναδιαπραγματευτεί το Μνημόνιο, παρά στον Αντωνάκη Σαμαρά της Νέας Αριστέρας. Ακου ανέκδοτο: θα αναδιαπραγματευτεί το Μνημόνιο. Αντώνη λέω και κλαίω. Από τα γέλια.

Υπουργείο «Δανεικά από Μέρκελ»: η ακόμα πιο λατρεμένη μου Φρειδερίκη. Θεωρητικά 94 ετών, αλλά δεν κολλάμε στις ηλικίες. Γέννημα-θρέμα της Γερμανίας, είναι η πλέον κατάλληλη να συνομιλήσει με την γαϊδάρα την καγκελάριο για να μας δώσει δάνειο που δεν θα της επιστρέψουμε ποτέ, με τόκο που δεν θα πληρώσουμε ποτέ, συν τις αποζημιώσεις από την Κατοχή και δώρο ένα Cayenne, ένα ψυγείο Bosch και ένα πλήρες σετ Siemens για τις ανάγκες της κάθε λαϊκής οικογένειας. Αλλωστε είναι γνωστό ότι στην ανιψιά ενός Kaiser δεν τολμά να αντιμιλήσει καμιά βλαχάρα κακοχτενισμένη Μέρκελ. Εκτός αν θέλει να βρεθεί σε κανένα στρατόπεδο εργασίας.

Κυβερνητικός εκπρόσωπος: ο Ανδρέας. Στο λέγειν δεν τον πιάνει κανείς. Τον φαντάζομαι ήδη στην πρώτη ενημέρωση των πολιτικών συντακτών να κάνει «κατάθεση ψυχής» επί 4ωρο. Και δίπλα την ψυχολόγο Τένια Μακρή να συμφωνεί και να προτείνει «διάλογο στο ζευγάρι». Με τον τρόπο αυτό δεν θα ξαναπατήσει κανένας πολιτικός συντάκτης σε ενημέρωση και θα καταργηθεί αυτόματα μια θέση που ποτέ κανείς δεν κατάλαβε τον λόγο ύπαρξής της. Άλλωστε, αν είναι για παπαγαλάκια, πεταγόμαστε και στο pet shop. Δίπλα είναι.

Υπουργός τουρισμού: η Ζωζώ. Προσωποποίηση του κεφιού, αειθαλής, αεικίνητη, αειφόρος και αθάνατη. Η Ζωζώ όλων των Ελλήνων θα απογειώσει την τουριστική βιομηχανία, ενώ τα demi-αυθαίρετα στην Κινέττα θα αποκτήσουν αίγλη. Παράλληλα, ο κάθε τουρίστας που επισκέπτεται τη χώρα, θα περνά ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ από τη βίλα της για μια αξέχαστη βραδιά κεφιού παρέα με τον Σπύρο Μπιμπίλα, την Ανθούλα Αλιφραγκή και τον Μάκη Δελαπόρτα. Επιτέλους θα γίνει πράξη το σλόγκαν live your myth in Greece.

Yπουργός «τιμής ένεκεν για αντίσταση στον Στρος-Καν»: η Βάνα. Επειδή πρέπει επιτέλους να πάψει να πιστεύει ότι «δεν γίνονται πράγματα». Σύμφωνα με (ιαματικές) πηγές, η Βάνα ήταν το μόνο πρόσωπο στο οποίο υπήρξε συμφωνία με τον Σαμαρά της Νέας Αριστεράς, για συγκρότηση Οικουμενικής συγκυβέρνησης Εθνικής Ενότητας-Εθνικής Σωτηρίας-Διεξόδου-Λύσης-Λύτρωσης-Συναντίληψης-Συνεννόησης. Δυστυχώς όμως δεν έβρισαν εύκαιρο το λείψανο του στρατηγού Φαίδωνος Γκιζίκη για να την ορκίσει. Επιπλέον, είχε χαλάσει και το αεροπλάνο του Βαλερί Ζισκάρ Ντ'Εστέν για να επιστρέψει από το Παρίσι. Παράλληλα, διατυπώθηκαν ενστάσεις ότι στη φωτογραφία είχε τον ίδιο καλλιτέχνη που έκανε Photoshop και στη φωτογραφία της Ντόρας. Μοιραία, το deal χάλασε...

Πρέσβειρα της Ελλάδας στη Μόσχα: η Μιμή, λόγω της εξαιρετικής επιτυχίας με την οποία έπαιξε την Αννα Καρένινα στο θέατρο. Η θέση είναι νευραλγικής σημασίας, καθότι οι Ρώσοι, οι Τάταροι, οι Κινέζοι, οι Μογγόλοι, οι Οστρογότθοι και οι Βησιγότθοι (που ήταν και κούκλοι) θα μας δανείσουν για να βγούμε από το Μνημόνιο. Είναι βέβαιο ότι κανείς άλλος δεν μπορεί να φέρει σε πέρας τις σκληρές διαπραγματεύσεις, δεδομένου ότι για να πετύχεις τους καλύτερους όρους δανεισμού, χρειάζεται υποκριτικό ταλέντο. Όχι σαν τους άλλους τους βλάκες που πήγαν και υπέγραψαν με κλειστά τα μάτια με την τρόικα.

Στα υπόλοιπα υπουργεία θα τοποθετηθούν οι γνωστές δυσοίωνες μουτσούνες, ενδεχομένως και κάποιοι από αυτούς που διαφωνούν και απειλούν να καταψηφίσουν την (κάθε) κυβέρνηση.
Μέχρι το επόμενο «διάγγελμα», όταν πάλι κάποιοι θα μοντάρουν τα (ήδη ραμμένα) κοστούμια για την ορκωμοσία της κυβέρνησης που θα μας βγάλει από την κρίση.

Αύριο ξημερώνει μια πιο όμορφη μέρα. Για εμάς τους λίγους που δεν τρέφουμε αυταπάτες. Και δεν πίνουμε σαμπάνια.